我们班的数学怎么了、用一阵子造句、送烟就让你过、性交、算你大爷啊、白带异常等精选同学的笑话合集25个。
1、一次，上美术课。不知道老师说了什麽，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。
2、汪华看着空荡荡的寝室，心里感到很不塌实。本来他该是和同学们一起在今天回家的，可是拿到学校发的回家的车票时才发现日期晚了一天。所以，他不得不一个人在寝室里住一晚才能走。想起这件事他总觉得不对劲，当时明明要的是11号的票，怎么会莫名其妙的变成了12号的票呢？他躺在床上，拿着票反复查看，那个鲜红的“12日”绝对没有错。他看了看表，11点了。汪华把收音机打开，戴上耳机，开始收听起广播来。还有半个小时就是他近来经常听的灵异节目“午夜魅音”。这个节目是同班的张雪英介绍给他的。不过他根本不愿意想起这个人来，因为汪华对她犯过不可饶恕的罪孽。……
3、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学一阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。
4、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！
A：“你再这样下去活该你要挂科！”
B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”
A：“送烟就让你过？”
B：“让你也挂科！”
5、有一天焦仁和与同学一起去舞会。焦仁和看了半天终于找到了心怡的女孩。准备要找她跳舞。焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边，邀请她共舞。
焦仁和开口啦：小贼，请问您贵姓啊？（焦说着一口台湾国语）女孩害羞的说：焦啊。焦仁和高兴的说：跟我一样姓焦啊！那女孩脸色大变，说：窝错！！下流！！接着啪一声，赏了焦仁和个耳光，焦仁和：……
6、记得一次和同学坐公车，上来一大爷，我们正聊天，忘了让座，那大爷对我同学说：小伙子，看你面相，你应该有170斤吧。
同学大惊：大爷，你算的太准了，再帮我算算其他的吧！
大爷怒道：算你大爷，小伙子你不让座就算了，踩老子脚算怎么回事。
7、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。
还要绑上白腰带。
有次老师见一个同学的
腰带没绑好就问道
你那腰带怎么绑的，拖那么长。
这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常……
8、同寝的同学发高烧，担心死我了，怎么搞的，放在她额头的鸡蛋还不熟，好害怕赶不上饭点……
9、王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转？小明：由西向东。王老师：对，回答非常正确。小明：有时候也自东向西。老师：哦？为什麽？小明：老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊。
10、我同寝室有个同学，他哥是清华毕业的。据说当年他哥上学的时候，有一次，他们的寝室里有个同学的家里人过来探亲，带了很多熟鸡蛋过来。那个家伙很小气，不想给寝室里的同学吃，又不想给他们看到，于是就每天晚上躲在被窝里，“叭”，在额头上敲碎了，然后偷偷的吃。其实他们一个寝室的早就知道了。
过了几天，有一个同学实在气不过了，就把他的鸡蛋都换成了生的。于是就在这天晚上，那家伙还是拿出了鸡蛋，在额头上一敲，“叭”——“啊！”，只听见他叫了一声就没声音了。整个寝室的人都忍不住在被窝里笑了起来。这是真的故事，不过那家伙实在是太狠了点，呵呵。
11、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
我顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一！”
12、一同学说电脑卡死了太慢，我说你把快播卸载了啊，他来了句让我凌乱的话，快播卸载了我要电脑干啥？
13、JACK和JERRY是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。JERRY的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都很喜欢对方的礼物，于是就做了交换。
晚上，JACK回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的？”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么？你这个愚蠢的小子！如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁的看着这块手表说：“你们这样多长时间了？’”
14、小学时，命题作文，《我的妈妈》，老师反复强调，要真实、要写出情感！于是，一个同学这样写道：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理、拿了邻居忘在自行车车框的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”
15、有个学生，问体育老师：“老师，什麽是鸽哨？”
体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。
学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什麽，鸽子要把哨子放在屁屁上？”
马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”
16、小学的时候老师让用发明造句，一个女同学造的，小明的爸爸发明了爱迪生，因此火了……现在看来小明注定是个有故事的人啊……
17、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。
那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……
监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。
可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。
监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……
全场爆笑……
18、早起的鸟儿有虫吃，一大早教官一声令下，同学们鸡飞狗跳的起来集合。立正，向右看齐，向前（钱）看！前两个命令一气呵成，最后都向操场上某一地下看，教官一咋看，疑是某同学跑太急把钱包丢地下的。祝愿同学们有一个难忘的军训，积极向上，超越自我！
19、有次我跟一个同学在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问她：你说狗为什麽要用鼻子闻啊？
她答曰：那是因为它没手，不然就用手摸了。
20、爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”
小明：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”
小明：“老师！”
21、记得在念高中的时候。我们学一篇课文叫《芦花淀》是孙犁的作品。校方领导来听课，我们班有一位女生在读课文的时候。读到“小船像箭一样钻到了淀里去了”她把淀念成了腚。读成小船像箭一样钻到腚里去了，听课的领导和同学们顿时觉得菊花一紧。
22、大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。
记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！
23、动物学考试，有一题是根据所出示的几只鸟腿说出鸟的名称，一同学不会做提前交卷，监考老师问叫啥名字，同学卷起裤脚伸伸腿说：请老师根据腿判断吧！
24、以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？
现在我妈：快，快，找你的，是个女的…
25、以前一个同学喜欢上一个玩LOL的女生，于是他也去学着玩，三个月后。我问他追到那女生了吗？他点着鼠标，眼神专注的在屏幕上，：“什麽女生？”
