浪费了一张膏药、我就知道李书记跟咱取笑哩、可以插银行卡吗、君侯怎会如此、鞋匠、跟美女后面走、很抱歉打扰你睡觉等史上最幽默综合段子15则。
1、有个人非常财迷，他买下一张床，才发现床的长度比他短一尺。他舍不得花钱另买床，便把自己的两条腿都锯了一尺，伤口各贴了一块膏药，睡到床上，这才觉得挺合适。第二天他三舅来了，说你这样做还是有点浪费。当时不该锯两条腿，只把脑袋齐脖子根锯掉，不是只用一张膏药吗？他舅走了以后，他果然心疼了几天。一会儿骂他舅舅是雨后送伞，一会儿又后悔自己白白浪费了一张膏药。
2、武部长和李书记，仅住一墙之路。
这天早上，李书记对武部长说：昨晚上从我家房檐上掉下一盘蛇。
武部长急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。
我用棍把它打死了。李书记说。
可不，我听见嘣地一下。武部长紧接着说。
我用铣把它铲断了。
我说么，就听见噌地一下。
李书记笑了：其实我是骗你哩。
武部长搓着双手，干笑着说：我早就知道李书记跟咱取笑哩！
3、这个魔术师的确很厉害，他把一把锁着的锁含在嘴里，然后把一把钥匙从肚脐眼里插进去，当他把锁从嘴里吐出来的时候，锁开了。接着他又在嘴唇上涂上了一些酸碱调和度较好的液体，然后再把一根吸管插进自己肚脐眼里，结果有许多泡泡从嘴里飘出来。
观众无不为之感到惊奇。就在这时，一个财迷兴奋地走到他跟前靠近他的耳朵悄声地问道：“老兄，可以插银行卡吗？”
4、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。
5、有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。
有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”
皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”
6、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老先生，好像有六十八岁了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你看这也太不好了吧？”
王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！”
7、今天我做公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。”
她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！
还要了我的手机号说改天请我吃饭。
8、男：“我喜欢你，你能做我女朋友吗？”
女：“可是我已经有男朋友了。”
男：“没关系，我可以等。”
女：“你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。”
男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”
女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”
男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
9、在热闹的夜市，我坐在一个摊位上喝着啤酒。
“嗨，你能为我唱首歌吗？”我问走过来的流浪艺人，他点头道：“可以。”
“你以为唱首歌就能挽回我们的感情吗？”
“先生，你在说什麽？”
“别再说了！”我打断他大声说道，“我不爱你了！”说完，我转身跑掉，边跑边想，老板肯定会觉得我们很熟让他买单吧。
10、服务员：“先生，我们酒店有高尔夫球场，您可以去那玩玩。”
男子：“谢谢你，不过我不会打高尔夫球。”
服务员：“怎么可能？像您这样的身价……”
男子：没办法：“后天条件不允许，我把球放在能打到的地方我看不到打，放到我能看到的地方我又够不到，打不着呀！”
11、二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。
这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。
谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。
二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个SB公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！”
12、有没有被人问过这样问题的内蒙人。
问：你家有马吗？你家住蒙古包吗？你住在大草原吗？你是蒙古族吗？你穿蒙古袍吗？你会蒙语吗？你们把奶茶当水喝吗？巴拉巴拉……唉，我活了20年，还没见过草原长啥样，我的肝痛只有某些同样的内蒙人才能懂……
13、新开网吧的玻璃门，擦的太干净了，妹子上完网往外走，整个人“啪”的一声就拍在上面了。
这不是关键，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿。
发现好多人在看我，因为刚我撞门的动静太大了。
拿了东西就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。
结果，“啪！”我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了！
14、老王有段时间蹲过监狱，众人问他怎么回事，那是一个月黑风高的夜晚，我去一富豪家偷钱，刚打开保险柜就看见里面塞满了几百根金条，MD这辈子也没见过这么多金子，把我吓尿了，脑子一片空白，撒腿跑掉了
跑掉了怎么还被抓？
后来pol-ice顺着我的尿抓到了我
15、“什麽叫浪漫？什麽叫有钱？”
“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”
“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”
“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
