妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容、别跑了，妈不揍你、葫芦娃逼婚、好贴心的丈夫啊、粑粑说已经手洗了、就像春风吹醒的海棠花一样了、不知道这是不是我的绝笔等开心一刻最新段子10则。
1、妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻也无怨言。这天我对她说：老同学聚会，一起去吧。妻欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”妻笑了。我和妻来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。
2、小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍，眼看就要追上了，我看不行啊，得采取点措施，于是我专挑小路不能骑车的地方跑，老妈气的丢掉自行车追，果真追不上我，没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到：“别跑了，妈不揍你了……”那时我竟然信了……
3、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。
他瞪了我一眼，说，坐着看！
当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷……爷爷……的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着……这逼婚都进入了另一个境界了！！！！！！
4、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死我了……你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我……＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂
5、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……
6、Iphone，真的很优雅轻淑了。别的手机快没电了一边狂叫“电量不足”一边疯狂工作，喊号子似的。苹果，轻轻告诉你电量不足10%，再然后?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖垡缓谙?a href='http://www.baiven.com/baike/224/299541.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>林黛玉一般昏古七了。别的手机一充上电像被掐了人中一样又活蹦乱跳了。苹果，需要被电流缓缓熏上一会儿才睁开眼睛，就像春风吹醒的海棠花一样了。
7、我是个节俭的人，一天老婆大人把桌上的一些垃圾递给我，叫我扔掉我接过来一看，其中有一张面巾纸还没有用过，就递到她面前说：你看这个还是可以用的。老婆看了我一眼反问：还有什麽用啊？我把面巾纸展开来：最起码还可以擦屁屁啊.老婆大人：那你就留着擦把。我鼓起勇气在她的嘴边轻轻的擦了一下………
8、前两天，看一笑话，大元旦给大家乐呵乐呵，有点长，说最奇葩的分手理由，一女给她闺蜜说，你知道我为什麽和我男朋友分手吗？闺蜜问咋个回事？她就说因为一个屁。一个屁？不至于吧？她说，不至于？别人放屁就是一股气，最多响点臭点。他～妈～的，他放屁蹦出了一个套！
9、还是第一次的王尼玛，被女朋友带到了宾馆。亲爱的，开始吧。过了一会儿……王尼玛：TMD，不对啊！女朋友：哪里不对，亲爱的？王尼玛：为什麽你下边不一样？你没有小格子，一个小格子一个小格子一样的小格子？黑黑白白的小格子？女盆友：你TMD在说什麽鬼？？……
10、老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什麽，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。
老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。
我……你妹！你买包就买包，还说那麽好听干啥！
