老师特别严厉、家里的镜子和外面的不一样啊、你们好吗、亲妈就是实在、菊花可好、大家顿时凌乱了、那只有烧给你了等最幽默二货的短笑话20则。
1、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
2、大家有同样的感受么，家里的镜子和外面的不一样啊～理发店的镜子更不一样啊～ 昨天剪了个短发，在理发店的镜子照的那个清爽，那个干净利落。回家后再照镜子，怎么感觉有点傻……今早出门看到商场镜子，尼玛，这个二货是谁……
3、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。
老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”
话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”
全班同学都笑趴了。
4、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”
妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”
女儿不懂，问：“为什麽这么说？”
妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？”
5、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”
6、同事大婚，婚礼现场大家都在喊亲一下，亲一下，这时一二货大叫一声弄一下，弄一下，弄……现场立马安静了，这货一看大家都安静地看着他有点不好意思又说了一句，弄不弄都中，反正早晚都得弄，大家顿时凌乱了。……
7、同事有一３岁小正太，那天他儿子说：爸，以后有钱我给你买别墅，买跑车，他爸说：那要是买不起呢，他二货儿子接这说：那只有烧给你了！
烧给你……
兔崽子，别跑！！
8、某宝买的TT到了……我坏笑道：老公，要不试试质量如何……老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。我：……
9、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证天天风雨无阻的去上班吗？”
10、新租了房屋，和二货老公一起搬家。
看见老公搬得很辛苦，决定一次多搬一些。
于是右手扛起饮水机，左手提着凳子。
原以为楼下的老公看见会过来帮我搭把手，没想到这个二货跑到我身边大声的唱着：“套马的女汉子你威武雄壮，飞驰的骏马像疾风一样。”
至今无法忘怀路人看我的眼神。
11、假期要去泰国玩，让二货老婆去办签证，好久都没下来，我去追问，工作人员说：“我们这里只办出国，不办穿越……”我一看，二货老婆在上边写个秦国…
12、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能收得了呀，幸福来得太突然了………今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好，这二货老婆竟来了句：小两口逛街呀。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公……
13、中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我还没舔。”
方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿……
14、卫生间出来，听见外甥女打电话，貌似说了句“我舅舅是二货”，于是默默的找到她的暑期
作业把最后面的几页答案
纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！
15、数学老师是我同桌的亲姐姐，今天晚自习的时候二货打瞌睡，他姐上来就是一把耳朵，只见同桌噌一站起来大叫：“你再敢打我，我就把你和王老师（语文老师）谈恋爱的事情告诉咱妈！”
16、话说高一新生军训时。教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问有没有愿意来体验下的。下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……
17、一个二货朋友花了
四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。
事后，朋友告诉我：pol-ice让小偷赔他一部正牌苹果手机。
18、今天休息，睡了个懒觉，10点多才起床，老婆就给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的，就在刚刚老婆跑过来关切的问我：你没事吧？
我疑惑：怎么了？
谁知我那二货老婆：那就好，原来喝过期牛奶不会拉肚子。
你过来，我保证不掐死你。
19、有天我跟二货老公聊天，我说：“你们男人可以说蛋疼，我们女人怎么办？”
这货来了句：“你们说乳酸呗。”
好吧，我败了。
20、昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。
