修了座机场、是什麽味的、这是一个真实的故事、这真是个诚实的孩子、谁家里更厉害、好贵的包包、养儿子和养女儿有什麽差别等笑破肚皮的我妈的笑话合集25篇。
1、今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的ＭＭ，目测那一对３６Ｄ以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。
谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。
我：………
2、初三的某个早上，女神面色苍白，几经打探，才得知是例假到了，我脱下外套给她，下午放学后她把外套还给我，我一路上拿着衣服又是闻又是抱，总感觉有种清爽的香味，心想，可能属于女神的体香吧晚上洗衣服，我妈从我外套衣袋翻出一片卫生巾逼问我，那时起，我便知道卫生巾是什麽味的！
3、走路去上学，路边看到一个小正太，在我前面时，他就冲我喊：“妹妹，妹妹。”
当时就一阵郁闷，继续走。
但是当我从他身边走过后，竟然突然改口了，叫我妈妈，看我走远了，跟在我后面那个狂奔啊。
于是就变成了这样的景象，一背着书包的屌丝女在前面一边狂汗一边狂溜，后面一个可怜小正太，一边喊妈妈，一边一把鼻涕一把眼泪地狂追。
至今难以忘记旁边一位老奶奶惊愕的眼神。
4、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
5、孩子们在学校比谁家厉害，一个孩子说我爸是pol-ice，另一个孩子说我妈是校长，而我的孩子云淡风轻一脸不屑的说：“呵，我妈是仙女”。
6、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。
我一拎包好轻好轻。
我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。
又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。”
7、我问我妈：“养儿子和养女儿有什麽差别？”老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
8、前天打电话回家，我妈接的问我：“是谁啊？”
我叫了一声：“妈。”
我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”
我：“……”
9、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净。
我买黑衣服她又嫌我穿上老气。
剪了个短头发又嫌我脸大。
我头发长了她说我不精神！
是亲妈么。
10、儿子在邻居赵伯伯家玩，正巧赵伯伯的收音机坏了，赵伯伯对儿子说：“你不是总说你妈是高级修理师吗，干脆你拿回去让你妈给修修。”
儿子笑道：“这东西太小了，我妈只修大件。”
“那就是修洗衣机电冰箱啦？”
“也不是，我妈只修理我爸，或者我。”
赵伯伯听了笑道：“这么个修理师呀。”
儿子点点头说：“我妈修理得特好，技术很高，一般修理完都不会让人看出来。”
11、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
12、记得大学时候有一次舍友没有生活费了，纠结了一天终于打通了他爸爸电话，但是又不好意思直接要，爸爸，你干嘛呢，我妈干嘛去了，我奶奶去咱家了吗，咱家狗胖了吗……谁知道被他爸爸一下识破：说吧，想要多少！！
13、我在网上买了件复古衬衣，直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来：“你奶奶死了这么多年了，为什麽她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里？”
14、看到电视剧里领结婚证时有个宣誓的过程。
我就问我妈：“妈，你们那个年代领证要宣誓不？”
妈妈：“我不知道呀，”
我：“开玩笑，你又不是没领过证怎么能不知道。”
男：“别提了，当时你大舅在民政那块儿上班，你爸直接去找他，然后我就这么嫁出去了！”
我终于知道我爸为什麽对大舅一直毕恭毕敬了！
15、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什麽时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
16、一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆（我妈妈）冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来断头饭？！要死了！！仟杀老子！一天到晚叫人操心………”
只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的贱！”
天啊！这是一个什麽家庭！
17、带着三岁的儿子逛步行街，走在前面的老公突然指着前面一个漂亮妹子对儿子说，儿子，快看，美女！儿子看了他爸一眼冷冷的说，我妈就是美女，爸爸你不知道么。哈哈哈，乖儿子，妈妈没白疼你。
18、刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。
永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治X病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！
更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈
19、我长得比较黑，你想问有多黑？一到晚上，我妈就说：“你在哪呢，把牙露出来给我看看。”
20、今晚上在家玩手机，突然闺蜜家的熊孩子提着螃蟹来造访。看着在门外冷得抖身子，赶紧招呼他进去坐啊。谁知那熊孩子说：不了，我妈手机坏了，发不了朋友圈。我妈说让你们看看我们今晚吃什麽……不说了……还有好几家呢。走咯……我……一仟只草泥马在奔腾啊！！
21、一日，和妻子逛街，路过一个粪坑，妻子突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”妻子暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
22、昨天，我带新女朋友回家见父母。
吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的，但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”
我说：“妈，这都什麽年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”
我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”
23、小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎样？”
小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”
说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什麽也没问就掏出钱包……
24、少爷正质问家中的厨子说：“你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？？为何我妈又知道我很晚回来！！！”
厨子无辜的说：“我有呀！！太太问我时，我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀！！”
25、家里有对棉鞋是硬底，走路容易滑，我妈非要我穿，这不刚才儿子在楼下叫我，我一着急，走快了两步，脚底一滑，从二楼楼梯直接铲到一楼！妈妈丫！我的屁股快成八瓣了！
