请问我现在可以飞了吗、来人啊把这斯拉下去阉了、演讲会、释疑、无奈穷人就是无法享受、神奇的子曰、以后你就知道了等逗男友开心夫妻简单笑话20则。

1、我买了一双特步，把手机开了飞行模式。

站在了29楼顶上，请问我现在可以飞了吗？

2、皇帝：“你在干啥？”

愚公：“我在移山。”

皇帝：“一个人怎么能挖得了山？”

愚公：“子子孙孙无穷匮也。”

皇帝：“来人啊，把这斯拉下去阉了。”

3、妻：“为什麽？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。”夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”

4、妻子：“为什麽每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？”

丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。”

5、每次下班回家的路途上，经过天桥。

看到扶手的杆子上贴着令人心情激动的小广告的时候，总是摸摸口袋。

令人叹息，回家洗洗睡吧。

6、子贡问曰：“什麽是王道？”

子曰：“对手不乖，从他身上碾过去！”

子贡问曰：“什麽是霸道？”

子曰：“乖也碾过去！”

子贡又问：“那儒道呢？”

子曰：“碾之前给他说一声。”

7、老婆买了一只狗，每天就拿张人民币让狗闻着。

老公感到很奇怪，就问：“亲爱的，你这是干嘛？让狗狗去大马路上捡钱？”

老婆神秘地一笑：“以后你就知道了。”

几个星期后，老公的私房钱不见了。？

8、展昭茅房上打，看到包大人也在那，就好奇的问：“大人，为什麽你每次蹲茅厕都选中间一个位置啊。”

包大人答：“因为我铁面无私呗！”

展昭不解：“何意？”

包大人唱道：“铁面无私便中间。”

9、父亲：“儿子，小偷是什麽？”

儿子：“小偷是坏东西！”

父亲：“那爸爸呢？”

儿子：“爸爸是好东西！”

父亲：“滚，老子不是东西！”

10、就刚才，我问老公：“在干嘛呢？”

他说：“在下载呢。”

我不怀好意的说：“噢，下崽呢！下了几个了？”

这货看了我一眼慢悠悠地说：“就下了一个闺女。”

还能不能愉快的做夫妻了！？

11、某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”

12、男：“你家要狗吗？”

女：“怎么了？”

男：“我家有一条狗，养了挺久了，现在又找不到人家，我爸妈都不要他进门了。”

女：“可以吖，是什麽品种吖？”

男：“单身狗，挺屌丝的那种。”

13、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！”

我郁闷半天，说：“你相信东西什麽时候开始要证据了？”

14、有一天张国荣和唐鹤德聊天。

张国荣：“从前有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，有一天我不爱你死了还剩下一个叫什麽？”

唐鹤德：“我爱你啊。”

张国荣：“我也爱你。”

上帝知道我爱你。

15、丈夫离奇死亡，pol-ice发现妻子有嫌疑。

最后妻子终于讲了实话：“以前我和丈夫行房事都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。”

16、老公！在这个小三流行的社会！

你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，我就敢半夜磨刀！我不整死你，我天天吓死你！你自己看着办吧！

17、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”

18、小明：“我想要女人。”

上帝：“取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。”

小明：“给你5根，我要5个！”

于是，上帝赐予了小明一只右手！

19、今天买了个三防手机，说是可以在两米深水中呆个十来分钟没问题！

我日！不作死就不会死……

20、一好友失恋，发条动态。“为什麽听歌都会感到窒息？”

一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”