没有三毛、探长，你要光棍一辈子了、笑话一个人在家里老王快点使劲、牌照、生生不息、我是零时工、毛房等史上最经典工作的短笑话20个。
1、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什麽？难道夭折了两个？老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”。
2、老汉：“我犯法了，不敢见pol-ice。”
女儿：“爸爸，您只是偷运了一箱威士忌而已，不算走私犯的。”
（女儿的男朋友史密斯来了）
老汉：“史密斯，你在警局干什麽工作？”
探长：“调查凶杀案。”
老汉：“不管走私案吗？”
探长：“走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运威士忌的。”
3、清明小长假，老公在东北上班，我在广东工作，两人打起了电话我：“老公，在家里干什麽呢”老公：“在床上躺了一天，你呢老婆？”我：“我也一直在床上！”老公：“别一直躺着，运动运动”我挂了电话，对在我身上的老王说：“听到没有，我老公都说让运动运动，你快点使劲……”
4、有一个青年买了一辆车，去上牌照，拿到牌照一看，不太好，是00544，他就想换一个，可是工作人员就说了：“这个牌照好啊，你不要读00544你读动动我试试。”青年一听也是啊，就开车走了，心里还在想看谁敢动我，就这牌照就够拉风的了。突然后面被人撞了一下，他下车就对撞他的人说：“你没有看到我的牌照吗？是动动我试试。”可是撞他的人说：“不是看到你的牌照就不撞你了，就是看到了才撞的，你看我的牌照，他一看就不说话了，那牌照是44944试试就试试。”
5、居委会的刘大妈来到小云家给她做思想工作。刘大妈对小云说：“小云，你已经有三个孩子了，款也罚了，可为什麽现在又怀上了？你怎么不响应国家号召呢？”小云坚定的说；“因为一直以来有一个信念始终激励着我生下去！”刘大妈听了一时间摸不着头脑，满怀疑惑地问：“信念，什麽信念？”小云说：“生生不息！”
6、[城][管]招兵买马，我和同学一起去面试，面试后我堂堂本科生被刷下来了，小学同学初中没毕业尽然被录取了，我问他什麽个情况，同学说：“面试官问我如果工作时出现情况怎么办？”我就回答说：“我说我是临时工。”然后就被录取了
7、医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。
所以新生儿科的工作人员见面的时候，打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”
“哦，我刚才去了一趟毛房！”
8、陈先生在重庆一家媒体代理广告公司做客户经理，月薪不稳定，虽然平均下来有1万元的收入，但工作并不轻松，行程表排得满满的，见客户、递方案、送发票、收款、约吃饭、开会……对重要客户几乎要随喊随到，逢年过节还需要对重要客户有所“表示”，天天应酬不断，一周大概工作70小时，一周薪水按2500来算的话，扣除各种杂七杂八的工作花销，时薪有29元左右。
9、面试电视台的时候。考官问我：你是个专一和有毅力的人吗？我说：分什麽事情了，工作上我很专一很有毅力啊。考官问：那什麽方面你没有毅力呢！我说：可能生活和感情上吧！考官说：感情上不专一？我说：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一的一直喜欢男人阿。三个考官都凌乱了……
10、小时候朋友的姐姐在银行工作，拿回来一些练功钞。
就是纸质和样子都非常像真钞的那种，然后我们几个折几张扔到路上然后躲起来。
就看到一个个捡到的脸由惊讶到兴奋，再由兴奋都失望，有失望到愤怒的各种表情。
11、辛苦工作何时了，薪水发太少。命苦昨夜又加班，憔悴不堪回首岗位中。窗前花枝应犹在，只是青色改。问君能有几多愁，恰似炒股满仓中石油。
12、一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁～～～～～“噗～～～”来了来了。
13、不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问工作和对象了，一个多年不见的老同学现在如果重新联系上你也是问这两问题，我最欣赏有一位同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话：“你以前给的那个a v下 载 论 坛现在进不去了，你有新的地址吗？”
14、以前刚毕业出来工作，第一份工作是经理助理，一天叫我给他泡杯红茶，茶包的那种，由于我之前没有见过，就把茶包撕破再泡，满杯茶末端到经理旁边，经理看一眼，惊讶看着我说：人才啊，从此再也没有叫我泡过茶。
15、一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”
那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”
接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”
“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”
“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”
“他以为是有人在给他拍照片呢！”
16、一年轻男子牵着狗来到电影院门口，刚想进去。
工作人员：“对不起，先生，您不能带狗进去。”
男子：“难道，这儿的电影也会对狗有害？”
于是，让其进。
17、大学毕业第一份工作是跑销售，有一次单人出差去一个小县城，晚上只有小旅店可住，一个人特别害怕。突然发现桌上有小卡片，灵机一动，打电话包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：你给谁叫的？我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说：我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？
18、一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。一个星期给你多少钱？老板气哼哼地问道。
100元。年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了五张20元的票子。给你一个星期的工资。
他喊道，现在你给我滚，别再来了！
这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。
告诉我，老板说道，这家伙在这儿干了多久了？
他不在这儿工作。经理回答说。
19、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什麽辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什麽工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”
20、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚那就天天摔.[百问中文为您整理经典笑话]
