老张打针、给爷爷烧纸丫鬟、这你都不懂、喜欢你、当一个男人失败的时候，各国女人的反应、忘了接小孩上学的尴尬等史上最幽默孩子的笑话合集25则。
1、老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”
2、一个人开车在路上不小心压死一条狗，就紧张的下车去看，然后就看到一小孩子也在那看，就问那小孩，这是你家的狗吗（意思是的话就赔钱），那小孩看了看说：像是像，不过我家的狗没这么扁……
3、去年清明节给爷爷扫墓，扎了一个别墅和汽车，还有些金元宝之类的准备烧给爷爷，奶奶非常高兴，仔细的看了一遍，突然脸色就变了，乎拉拉把几个漂亮纸丫鬟撕了个稀巴烂，一跺脚，到屋里去了…后来问她咋滴了？她说：活着我还能管管他，等我去了，他还不得生一大堆孩子了？我们……
4、“为什麽女孩子每次生气的时候都喜欢咬她男友的手？”
“这你都不懂，因为这个手，都是他女友的情敌啊……”
5、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
6、当一个男人失败的时候！欧美女人会说：其实你干的不错。日本女人会说：某某君，请加油。中国女人会说：没用的东西，这都做不好。女人的话是这麽说，可是事实却是，欧美女人带着孩子去找别的男人了。日本女人会趁着年轻去拍AV了。只有中国女人，会陪着她们口中的SB奋斗下去！
7、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
8、熊孩子酷爱吃糖，总是驻牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。
今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“呜呜呜，老拔、老拔……”
爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里呀？”
9、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～
10、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什麽大人物吗？”那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
11、妹子一年级老师一枚，今天和一男孩子的妈妈交谈，他妈妈给我说了一个笑话：他孩子早上起不来，从昨天起他们家规定谁起床最晚就要挨打，结果那货今早上五点多就爬起来打他爸爸，这熊孩子是和他爸有多大的仇。
12、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。
13、老公：我昨晚加班了。
老婆：和谁？一个女的，我都看见了，不老实交代今晚甭想睡觉。
老公：那个人是妈妈。
老婆：你有几个妈妈。
老公：一个。
老婆：你妈昨晚和我在一起，怎么可能啊！
老公：是秘书孩子的妈妈。
14、“听说霜霜跟她男朋友分手了？”
“为什麽？”
“霜霜怀孕了，孩子不是她男友的。”
“霜霜劈腿了？”
“不是，是她男友劈腿了，完事后还不漱口。”
15、女人破口大骂：你个混蛋，怎能这样背叛我，结婚8年了，竟然敢在我眼皮底下勾搭女人。男人沉默，女人依旧不依不饶：8年的感情，就你这么糟蹋，早就没了。离婚吧，孩子归我，车子归你。房子归我。男人开口了：是我对不起你，一切都归你吧，孩子的病肯定能治好。说完以后，转身摸着着口袋里的****书和一张病危通知单沉默的走出了家门。
16、同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什麽？
老师说考了倒数第一。
他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完”
老师囧了，这TM什麽样的家长都有啊！
17、家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。
老公说，还不是你生的。
我说，还不是你放进去的。
老公说，那谁让你放出来的。
18、每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。
一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”
19、妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。
妈妈说：“你是山猴子吗，没见过小汽车。”
京京说：“小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！”
妈妈说：“你真听话呀！”
京京说：“在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。”
20、儿子：“妈妈，用A B C D E F G 造句。”妈妈：“A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：……
21、今天媳妇儿堂妹带她家熊孩子来我家玩儿，熊孩子爱翻兜，我兜里有一个巧克力金色包装的TT，他看了没看就一把按嘴里了，现在在哭诉我骗了他。TMD，老子现在还跟媳妇儿说不清呐！
22、女儿8岁，一天接孩子放学，女儿看到路边停着一敞篷跑车，问：爸爸这车多钱！我说：得几百万吧！，唉，你大了给爸爸买辆吧！只见女儿不肖的说了句：要是我长大找个您这样的对象，估计您死了我也买不起！我瞬间石化了！
23、对未来孩子，我要求很简单。走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。甚至可以和长辈顶嘴，或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。只要他长得不像我，其他的都可以商量。
24、有天晚上准备洗洗睡了，然后挤了一点洗手液，乳白色的。
就往洗手间走，碰到一同事，看到我手。
同事说：“这么晚了还带孩子遛弯啊。”
我去！
25、朋友结婚好几年了，最近吵着要离婚，我对他说：“你可要想清楚了啊，离婚以后孩子就归她了啊。”
朋友：“这不废话吗，孩子如果是我的话我会离婚吗？”
