你爸才叫王爸呢、所缺容貌、我也不告诉你、两片像不像含羞草、原来如此、山东丈夫北京妻、我要死了等暴强夫妻的简短笑话20个。
1、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫爸两个都回答怎么办？”
老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸。”
老公：“哇靠！王八？”
2、有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。后来，有人劝说：“阮家既想把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？”
许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。许允不悦说：“妇有四德，你有几德。”
阮家女说：“我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有几行？”
许允说：“百行皆备。”
阮家女又道：“夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！”
许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。
3、夫妻二个正在闲聊，一边正上小学的9岁的儿子接话了：“你们说的什麽呀？”
母亲不耐烦了，说：“过一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”
儿子听了这话不乐意了，说：“以后学校里发生什麽事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”
看到父母反映冷淡，接着说：“我们家小小（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”
4、花匠夫妻夜话，妻子：我这两片像不像含羞草？丈夫：不像！妻子问：为什麽不像？丈夫回答：含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
5、一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好
老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”
6、一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”
7、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了，你还笑得出来！
8、一对夫妻到饭店吃饭，男问女：“吃什麽？”女说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！”
9、一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：“你就不能象那个年轻人一样吗？”丈夫想了又想，为难地对妻子道：“可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！”
10、刚坐公交车，旁边一对男女，看得是夫妻。
女的对男的说：“我是丰胸了，怎么了，我丰胸还不是为了你们这帮臭男人。”
好想过去说句：“大姐，我也是臭男人中的一分子。”
11、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
12、有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。
一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”
回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”
老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起！”
13、医院抽血的地方一堆父母带着小孩，个个哭得撕心裂肺的。
有对夫妻带着儿子过来，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺绅士。
妈妈一边哄着，小孩还挺乖，估计也是没意识到。
等到护士拿出针了，发现不对就一边喊着不打针不打针一边扭动，他爸爸拼命按着。
小孩发现挣脱不了了，哭喊着：“阿姨，不，姐姐，姐姐，你轻点！轻点！”
整个候诊区包括护士全笑趴了，才四五岁的小孩子，忒识时务了。？
14、有个大嫂经常在邻里间传一些捕风捉影的事，好几对夫妻因为听了大嫂的谣言而大吵大闹，但住在大嫂隔壁的一对小夫妻却从没有受到影响。
这天，有人来小夫妻家做客，问起他们为何能不受影响，丈夫笑着说：“因为我老婆姓陈，左耳陈；我姓郑，右耳郑。”
客人奇怪了：“那又怎么样？”
丈夫笑道：“那些缺德的谣言传到我们这里，就会‘左耳朵进，右耳朵出’。”
15、考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。
张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼，酒到你们手上就酸了！”
16、夫妻俩散步，碰到一个要饭的。妻子掏出1元钱丢给他。乞丐：“谢谢，你真漂亮！”妻子听了高兴，又丢给他10元。丈夫看见了，对妻子说：“老婆，你非常非常地漂亮！”丈夫说完，向妻子伸出了手……
17、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
18、新婚洞房夜，新郎发现新娘脸上许多皱纹！ 不禁问道：“娘子芳龄几何？”娘子羞涩答道：“不到40！”新郎质问：“不止吧？”娘子无奈的说：“你眼力不错，其实我有四十五了。”新郎还是不信，说道：“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”娘子只好坦诚说道：“实不相瞒，实足年龄已五十四了！”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，说道：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘听后，不禁大笑：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃盐呢！”。
19、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
20、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你再看看你？我一听，艾玛，在说我吗？于是晚上我又把电脑的声音开大了些…。
