一段感情终于走到了尽头、怎么可能说分手就分手、几年前的短信你居然还留着、悲哀的事情、跟你在一起太危险、换号甄嬛[zhēn huán]体、我不做很久了等超级幽默短信的简短笑话25则。
1、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
2、正玩手机，女朋友突然发来一条短信：我们分手吧！我伤心欲绝，准备打电话质问她，短信又来了：对不起，发错了。搞笑，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。
3、老友相见，他们谈笑风生。他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候……”
4、女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。”
“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”
“我只带了尿尿的纸确拉了屎……”
5、新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。
昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。
她盯着我半天说“跟你在一起太危险了。”
现在我看着她的短信“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”
6、天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
7、有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？
女友：你是？
我：我是你的[piáo]客…
女友：我不做很久了，你找别人吧
8、这是刚收到的短信：“ 爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打5仟元到xxxxxxxx李海燕[警][官]账上放人急用，不让打电话，详情出来说。”我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！
9、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。
某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”
我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”
10、老师：“小宝，上课时候你再睡觉就给我出去。”
小宝：“知道了，我会让粑粑支个帐篷在外头。”
老师：“小宝，上课时候你再打电话就把你嘴缝上。”
小宝：“知道了，我以后只发短信好啦。”
老师：“小宝，上课时候你再走神我就罚你扫一周地。”
小宝：“知道了，接下来一学期我会把地扫得干干净净滴！”
11、老婆发来短信。
尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。
天干物燥 小心她闹！
12、我同桌一美女，考试让我用手机给她发短信，她进考场把手机调成震动放进内裤里，考完试，我问她：考的怎么样。
她脸红的告诉我：手机进水关机了！
13、今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我 按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电 梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的
小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的
小伙也义无反顾地出去 了。
14、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上了。
15、夏日盼清凉，短信送祝福，祝你开启欢乐时刻，收获美好时光（“美好时光食品”广告词）；随心工作、随逸生活（联想天逸）；让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放（“梦想中国”节目广告词）。
16、搞笑笑话短信
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上”
唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
17、昨天同学收到一诈骗短信，他是这么回的。骗子：款还没汇吧，账号已改，农业银行622846***刘美同学：你他妈的还在讹我，我已经和pol-ice说自首了，人是你杀的，和我一点关系都没有，你他妈的就等着偿命吧。骗子：哥，我发错了人了。
18、某男去KTV唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5680元……你麻了个逼的，你碗里面加了一头牛吗？
19、买家：“请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什麽不同？”
卖家看了他一眼说道：“就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。”
买家：“那好，我买一台。”
20、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。
后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。
他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。
等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
21、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
22、想到以前高中的时候我们发短信～都是上课了～不聊了～到了大学就变成了～下课了～不聊了哈～
23、曾经收到诈骗公司的短信一条：妈，我又没生活费了，快给我打钱过来；我的卡丢了，你给我打到同学卡上吧，4301XXXXXXXXXX，肖XX；
看完后直接晕了，第一我是男的，第二我还没结婚呢！
于是浪费一毛钱回过去：孩子，妈给你说了门亲事，速速回来成亲算了！
24、小小树小小草，小小鸟儿没烦恼；小小天小小地，小小人儿没压力；小小情小小意，小小短信满情意；小小字小小信，小小祝福烙上印：快乐整个春季！
25、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心？”妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”朋友说：“也有可能是他被使唤。”妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”
