想想都好笑、连打呼噜都知道了，啥关系、黄芽韭菜与洋葱结婚、不用看牙医吧、女儿和动画片、顶端优势、殷勤的女主人等史上最污睡觉的笑话20个。
1、就刚刚楼主坐火车回家卧铺，有一个铁路上班的妹子坐在旁边，不一会过来个小伙一起上班的，提一大袋吃的坐妹子对面，又是给妹子递水又是给吃的各种献殷勤妹子满心欢喜都显脸上了！楼主以为这小伙追妹子呢没想到高潮来了，只听小伙说：知道我为什麽来这麽妹子害羞的说不知道，小伙郑重的说因为我想睡觉！到站的时候你叫一叫我！妹子那一脸黑线幽怨的眼神想想都好笑！……
2、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下……老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
3、黄芽韭菜和大葱定的是娃娃亲，都快要成亲了。可是黄芽韭菜他爹自打见了洋葱之后，就悔了这门亲事，执意让儿子娶了洋葱。土生土长的大葱再水灵！也只是个乡下妹子。怎么也比不上留过洋的洋葱。新婚之夜，洋葱不肯脱衣服睡觉，黄芽韭菜就来个霸王硬上葱，强行脱衣，刚把外套脱下，那眼泪就流下来了。洋葱说：“怎么了老公，哭啥呢？”黄芽韭菜说：“是啊！想咱今天都新婚大喜了，眼看着就要煮米了，可我这眼泪杂就止不住地往下流呢？
4、一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的，我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？……
5、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”
女儿不满地说：“太短了。”
我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？”
女儿赶紧回答：“够了，够了！”
6、在某中学高一年级3班里，生物老师在讲台上为学生们讲植物的顶端优势（指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象）问题。
台下的张明趴在桌上呼呼大睡。
生物老师看着睡觉的张明实在忍无可忍了。
生物老师：张明，请你回答下什么叫做顶端优势？
张明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起来。
张明：不知道。
生物老师：就像你一样，头发不仅蓬松而且很多，但是身体消瘦不营养。
顿时全班笑翻了。
7、某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该！昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……
8、记者问北极熊，你天天都干啥啊？
北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
记者问海豹你天天都干啥啊？
海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！
企鹅说，滚你MB，我叫觉觉！
9、上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什麽？”
小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”
10、十一期间，坐软卧去成都旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话，我鼓起勇气就问她：你去哪啊？
她说：成都。
我说：好巧啊，我也是。
然后她说：我晚上睡觉一个人害怕。
我就激动了，说：有什麽需要帮忙的你就说。
她说：那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
11、陪儿子在医院住院，听到隔壁床的孩子妈妈抱怨她一个半月的儿子。
总是白天睡觉晚上睡一会就哭闹。
昨晚是我们住院的第一个晚上，那个妈妈刚睡着，震耳欲聋的呼噜声排山倒海般袭来。
她老公睡在陪护床上，也在打呼噜！
好吧，孩子！我知道了你为什麽白天睡觉晚上哭闹了。
难为你了孩子！？
12、一对情侣开房，一夜十一次，早晨姑娘依偎在小伙子怀里问道“亲爱的，你怎麽那麽厉害啊，”“我睡不着，”“是不是太爱人家，兴奋的？？”“不是，是你睡觉打呼噜太特麽响了！！！”
13、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！
领导很通情达理的让他回来睡觉了。
这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！
14、看了说被骗说枪伤留疤的，想起来小时候一直好奇姥爷背上的疤，姥爷说原先当兵打仗留下的，妹子信了那麽多年崇拜了那麽多年，长大后再问起来姥爷说实话了，以前在树地下睡觉被驴啃的……唉，啃的……
15、一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”
老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”
老公：“哦！”
16、一位英国牧师与一个出租车司机同时死了。令这位牧师感到不满的是，那个出租车司机被送上了天堂，而他被送上了相反的地方。他痛苦万分地对圣彼得说：“为什麽会这样？我祈祷的次数肯定比他多呀！”圣彼得回答他：“也许是这样，你在主持礼拜时人人都在睡觉，而出租车司机在为人们服务时，人人都在在祈祷上帝。”
17、本人睡觉总是爱说梦话。刚结婚时候晚上睡觉总是叫错名字。现在好多了，挨打多了总会改改的。
18、小时候妈妈抱着我睡觉，突然放了一个非常响的屁，妈妈就说：打雷了！快躲进被窝里！
然后，那酸爽！
19、弟弟睡觉特别爱动，奶奶说：睡觉不好好盖被子，看你姐，小弟弟都被叼走了……我默默地拉开裤子…这tm那是叼走，是连根拔起好不！！
20、从小就是我妈搂着睡，养成了不摸胸不睡觉的习惯，打手、吼都没用一直也没改，长大以后就分床睡了。放假回家和我妈午睡，手又上去了，我妈‘啪’一声拍掉我的手“摸自己的去”！！！
