数学和语文最大的区别、女神在微博发了张自拍、还是亲戚呢、吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里、那么俊的媳妇、你这丫的纯找死、国家不让土葬了，要火化等非常经典综合一句话笑话20则。

1、做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是，一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。

多么痛的领悟…致苦逼学生党

2、女神在微博发了张自拍，下面一堆人评论漂亮啥的，我评论：“你们先聊，我去趟厕所。”一分钟后女神恶狠狠的给我发消息：“你TM什麽意思，去厕所吐去了是吧。”

3、喜欢的女神妈妈来单位看她，她妈走后我跟她说，刚那阿姨我好像认识，女神很惊讶的说，啊，真的吗，我点头说，还是亲戚呢，女神激动的让我赶紧说是啥亲戚呀，好像我丈母娘……

啪啪啪，下手真重……

4、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里？”小明：“出自我妈嘴里？”老师：“何解！”小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”老师：“滚出去！”

5、朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，用拼音打字法，本来想说：“你彪啊，那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了……发出去了……

6、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。！

7、大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。我好奇的问他：早上烧卫生纸干什麽？他回句让我至今难忘的一句话：国家不让土葬了，要火化。

8、我：“我的智商可是数一数二的～”室友：“对！你的智商只能拿来数一数二……”

9、和同学去买红薯，发现卖红薯的腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。

交谈过后我才得知，原来他的频率和[城][管]的频率一至，完全掌控[城][管]们的行踪……

10、一同学个子很高，但父母个子都是很普通的。

一天有人问他：是不是变异了。

他来句：谁说的，我二叔就很高。

顿时空气凝固了！！

11、和朋友在外面喝茶，当谈到音乐的时候，一个朋友说他很喜欢[piáo]宿，空气顿时凝固了几秒。他继续说：你们这些土鳖，就是唱白桦林，那些花儿的那个，很火的。

12、一美女急匆匆去机场，我问她：去哪？

他说：去北京吸du，这样就能跟柯震东关一起了。

我……

13、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？

总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。

女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

14、女人常说：“男人都是坏人！”

男人常说：“女人都是骗子！”

可是，坏人一直在追寻着会骗自己一生的骗子，骗子也在找寻着只对自己坏的那个坏人。

15、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你……儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

16、妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。”爸：“别瞎操心。”妈：“什麽意思？”爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什麽可担心的？”

17、一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什麽叫适者生存。”小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”老师：“滚门外睡去！”

18、女友对我说：你知道吗，猪不能抬头看天。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过……

19、今天和表哥去买东西，进店之后不自觉我们俩就摆出一幅牛B的模样，双手叉腰，头上扬，然后就看见所有人都笑，我们也不知道他们笑什麽，就不紧不慢的买完东西走了，出来之后我们低头一看，TM糗大了，天安门都开了。

20、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。”