你们可回来了、包房的遗址、都是小高、今天终于鼓起勇气对女神表白、最近在忙什麽呢、记性差、母子连心等史上最搞笑综合中篇笑话15个。
1、据传，一剧组在拍戏，两个演员收拾停当后穿着国民党军服装溜达着玩去了，路过一村庄，在村头看见一群老头，突然想恶作剧一把，掏出手 枪冲了过去：“举起手来，不准动”，没有想到这群老头围了上来，抱住这两个”国军”演员，老泪纵横：“你们可回来了！”
2、一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？
服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什麽的准备的。
女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！
服务员：半信半疑的说那这边请。
情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？
服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。
3、一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？
她回答：十个。
老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？
她回答：不会啊！他们全部都叫小高！
老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？
她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。
老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？
她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！
4、今天终于鼓起勇气对女神表白，以为结果是这样，我：我喜欢你很久了，做我女朋友好么？，女神：嘿嘿让我考虑考虑
最起码也是这样……
我：我喜欢你很久了做我女朋友好么？
女神：呵呵你是个好人但是我们不合适，最差也是这样了吧……
我：我喜欢你很久了做我女朋友好么，女神：滚……
可是事实上却是这样……
我：我喜欢你很久了做我女朋友好么？
女神：你是？
5、哥们：最近在忙什麽呢？
我：忙着搞文学方面。
哥们：不错嘛！文学方面你也有研究啊。
我：还行，已经投稿了几篇作品，在知名平台上发表了。
哥们：哪个平台，我去观摩观摩。
我：叽歪笑话。
哥们……
6、我师傅他在洗完衣服的时候想：把脏水倒掉，然后用清水投下，然后抖抖衣服晾上
结果：～～～～我师傅洗完，转身开开窗户把衣服扔了下楼，把清水倒掉了。回来问我：“我的袜子呢？你怎么把我水给用了？”（师傅说完沉默了）
他自己下楼把袜子捡了回来说：“刚才发生什麽事了？”
我说：“没！我发呆了。”
7、记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。
那时候电话没有现在这么方便，老师还没来得及通知家长，同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。
老师问您怎么知道的呢？
妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响，看看家里什麽也没倒，就总觉得是儿子出事了……
8、省城工作的儿子，用一百八十元买了一件鸭绒风雪衣，寄给在农村的父亲。父亲一生劳苦艰辛，省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了一百八十元，那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货，只花了八十元。
父亲收到风雪衣：好老天爷！一件袄就八十元？他舍不得穿，拿到会上卖了一百元，并给儿子写了回信：你捎的风雪衣我卖了，还挣了二十元。你赶快再买十件捎回来，爸还能给你挣二百元。
9、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什麽？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什麽时，推销员说：就是生产防毒面具的。
10、有一栋四层小楼，这四层里住的人，每人都有一个癖好，四楼的爱耍大刀，三楼的爱往楼下尿尿，二楼的爱把东西涂成绿色，一楼的爱吃黄瓜，一天，耍大刀的一下没抓住把刀掉到楼下一下砍掉了三楼的丁丁，掉到了二楼，被二楼的涂成绿色，撇了下去被一楼的接到了。下面的一句话自行脑补
11、本人买了件冲锋衣，女友说像送快递的，今日在一号店买了点东西快递到公司。
本人下楼去收，收完刚准备进公司门，跑来一气喘吁吁的丫头叫住我：“师傅，你是顺丰的吗？”我白了她一眼：“不是！”
她一看我手上拎的快递：“呀！是一号店的啊，不好意思哦。”
你妹的，哥也不是一号店的啊。
12、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。
然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。
临走的时候，他问我，“你几点上班？”
偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？
我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安吗？
偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊！
13、我一直想买个笔记本电脑，但老妈始终不同意。我百般恳求，老妈终于松了口，对我说，如果我得了奖学金，就给我买电脑。
皇天不负苦心人，一个学期的努力奋斗，终于换来了几百元的奖学金。奖金虽少，作用却大啊！我立刻给老妈发短信，告诉她奖学金已到手，并附上一句名言：奖金到了，电脑还会远吗？
少顷，老妈回复：“你是谁啊，我们很熟么？”
14、前天把智齿拔了，今天不怎么出
血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近
一个小时，教练是小帅哥。
下课以后由于太剧烈牙又出血！
准备去洗手间处理的时候帅哥教练
走过来问我这节课感觉怎么样？
我一口血吐出来说“挺……好！”
我这辈子也忘不了他惊恐的目光……
15、我在小区的球场上教八岁的儿子打篮球，我对他说：“我先教你篮球中最常用的一个上篮方式——三步上篮。”
谁知话音刚落，儿子不高兴地说：“爸爸，你老人家到底专不专业，明明是‘七步上篮’，你愣说是‘三步上篮’！”
我听得一塌糊涂，问儿子：“怎么会有七步上篮呢？”
儿子鄙视地回答我：“刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！”
