有软卧票么、给我点出路吧、各国的离婚规定、火车上逗情、辣妈喂奶、太伤哥的自尊了、全火车人都笑了等暴笑火车的一句话笑话25个。
1、“请问，有软卧票么？”“没有”“硬卧票呢？”“没有”“那站票呢？”“没有”“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”
2、现在的人到哪都手机不离手。
公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。
对于这些人，我只想说：“你们都这样，老子怎么偷手机啊！”
3、一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
4、说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
5、在火车上我旁边坐了个辣妈身材超好，突然她怀里的小孩哭了一下，我连忙说：孩子饿了，喂他点奶。辣妈说：你再掐我孩子一下试试。
6、工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。
母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅…”
一路上一句话也不好意思说了……
7、和朋友坐火车，一下没站稳，摔倒了。
朋友一直笑，全火车人都看他。
忽然，他笑的鼻涕流出来吹了个泡泡，这家伙一下就不笑了。
好了，全火车人都笑了！
8、一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请求“加急”发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣：
第一份上写着：“全完了，不想再见到你。”
第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”
第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来，等候回音。”
9、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。
10、上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望
信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？
上帝：我有点事，回聊……
11、女：我们分手吧。
男：为什麽？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的……
12、校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什麽给我到山西的！！！”
校订票处：你不是说服从调剂吗？
13、刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……
14、年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我！爸爸：谁说的！儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨！
15、官兵密密妈妈围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
16、春运在即……男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！”
17、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。
“美女，这个座位好像是我的？”
美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”
我仔细的看了又看，没再说什麽。
不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”
18、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！
19、坐火车放假回家，一直以为火车上报站的语音是提前录好的，结果刚才广播，女播音说完列车前方到站之后打了个嗝……"
20、在车站的餐厅里。
“服务员，这块[炸]猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
21、某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什麽没有潜逃，他回答：“这三天，天天都在火车站排队买票。”
[公·安·局]局长接受记者访问时说：“我们早就断定，春运期间他一定逃不出本地，因为他根本买不到票。”
22、有个出租车司机在火车站拉客，见一乘客老实巴交的样子，断定他是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。
绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对出租车司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”
司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几乎都是一模一样的。”
那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”
司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”
乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
23、跟一哥们去车站接朋友，火车晚点。两个人无聊，就蹲着看匆匆上车的过客，哥们突然站起来说：“我有点事，你接好东子给我电话，晚上一起给他接风。”说罢挤上公交车走了。不一会儿，哥们打来电话：“接好东子来万达弯一趟，我钱包丢了，特麽的那妞没穿内裤上公交车果然有问题！”……
24、在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
25、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”。
