为了看球也是拼了、挣钱给你去整容、自由埋怨、没必要出去围观吧、你老公知道了吗、适合干理发师、现实生活中的男人等超级幽默工作的小笑话25则。
1、几个小时前在上海皇马ac米兰的比赛，球票较紧张，也挺贵，而且假票泛滥。
遇到一奇葩哥们，第一次花500买了球票入场被拒，说是假票。
后来又花300买了一张工作证，再次被拒。
知道原因下巴都要笑掉，工作证上面的照片是原湖南卫视主持人李湘。
2、弟弟没考上大学，暑假正到处找工作。有天晚上我问弟弟：“你现在懂事了，知道自己找工作赚钱了…”弟弟脱口而出：“姐，你都27了还没嫁出去，我现在想多赚点钱，挣钱给你去整容！”………
3、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什麽可埋怨的呢？我没有什麽可埋怨的。那你为什麽要移居西方？因为在那里我可以自由埋怨。
4、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。
采访问题是作为学校附近
的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！
记者和摄像当场石化了。
5、楼主结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”
周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”
楼主脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……
6、问：“我这人脾气很犟，别人说什麽我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什麽工作？”答：“适合干理发师！”
7、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
8、当面试官问：你为什麽会要应聘这份工时。文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！
9、作为一名经理，我深深的感到，现在的秘书真差劲！
昨天，我给美女秘书分配一个重要工作，她一直干到了晚上。我问她干完没有，她给我眨了眨眼睛，声音嗲嗲的说：“领导，现在没人，我可以让你干，来吧，什麽姿势都行”
我一听，当场恼了：“老子是经理，凭什麽让我干活，无论坐着站着，哪个姿势我都不想干！”
10、苍井空老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。
事后，拍摄现场工作人员感慨地说：“日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问‘脱不脱？脱到什麽尺度？’”
人家苍老师问的是“穿不穿？穿到什麽尺度？”
11、有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”。
12、朋友在加油找工作，今天看见有个男的在加油站站了一上午，不知道在干什麽，就过去问：“请问先生，您有什麽需要帮忙的吗？”
那人回了一句：“没事你去忙吧，我在戒烟呢！”
13、心塞，我姑我姐都开始时不时问我：怎么还不带女友回来，你到底打算什麽时候结婚？
我被逼无奈，只好说：还年轻，还想玩，工作太忙，北京房子还没买，太穷等各种理由都说遍了。
她们还不放过，我就说：我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
14、和表哥一起毕业出去找工作，半年后回家，在车站我们买了一些礼物准备带回去，表哥偷偷的买了一盒创口贴，我以为他手破了就没问什么。回到家，我妈一看我长胖了点，两眼斜视着我，小伙子在外面过得很舒服吗，你是一点也不知道体贴父母，一个人在外过得真潇洒，晚上吃点青菜刮刮油。而我表哥呢，哼哼，这货10个手指贴8个创口贴，结果我姨一脸心疼，孩子在外辛苦成这样，真可怜，晚上订了一桌子菜，大部分都是肉，我哥吃撑的走不动路，次奥！我一定要向姨告状，这个老狐狸。
15、昨天在电影院检票口见到一位工作人员，检票时会给观众送去贴心的问候：“你好，一号厅《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”
“你好，二号厅《无人区》，黄渤死了，徐铮最后为了救余男自爆了。”
“你好，三号厅《扫毒》，张家辉后面假装跳反，最后除了古天乐都死了，祝你观影愉快。”
16、闺蜜去相亲。问男方：“你做什麽工作的？”“我搞电子的。”“具体做啥？”“男人一脸骄傲：“手机贴膜阿！！”
17、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什麽？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什麽工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了。
18、一位妇女走进我所工作的服装店，想为她的四十年高中聚会找一件套装，正当她一件又一件的疲于试换时，几位上高中的女孩拿着她们为家庭舞会所挑选的服装走进试衣间。
噢！这件衣服简直让我看起来像四十岁！一个女孩嚷道。
那位妇女将头从试衣室中探出来说：把它给我，那正是我所要找的！
19、学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。
一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”
20、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
21、有一时髦女郎穿得十分雅致，眼戴墨镜，按时进入艺术大厅。散场，大家都已离场，工作人员发现还有一人躺在椅子上不动。工作人员：“小姐，歌剧演出都结束了？”那小姐不耐烦：“我知道，这么精彩的演出难道让人回味一下都不行？”
22、姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什麽负担！”
“那你是说不肯同我结婚了？”
“这是什麽意思？”
“因为婚后，这一切都会有的！”
23、很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。陈冠希说：不好意思 你从头到尾都叫我陈奕迅……
24、经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验了？”
求职者：“因为加班过多啊！”
25、男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”又温柔地说：“那你将来就是老板太太了。”男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”又得意地说：“那你将来就是董事长他妈了！”
