真不是这意思、老婆出门买套套、还能不能让人愉快的生活了、老婆对我的称呼、防火防盗防爸妈、狗日的、好久没跟女友啪啪了，昨晚一时兴起扒光衣服翻身上马等史上最污最新小笑话20则。

1、刚和老公说起婚礼，我说你看，咱们的日子多好记，12月7，127要爱妻！没想到老公却说：127，要2个妻！我只好说，2妻是说你老婆是个二货！不是两个老婆的意思！！=_=|||

2、家里没TT了，于是就让老婆出去买。老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎麽少了一个。老婆回答说：出门忘记带钱了……

3、同事有一男的，没觉怎麽样，大家私底下讨论他，有说他鼻子好看，有说嘴巴好看，更有说喜欢他的头发和他的浓眉……只听角落里一弱弱的声音：怎麽你那麽喜欢有毛的地方……有毛的地方……我靠，还能不能让人愉快的生活了？

4、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了。

5、还有几个月就过年了，告诉大家一个是事。现在骗子多。他们的骗人手段是这样的。把压岁钱给我，等你长大了在给你

6、邻居小两口经常啪啪啪，每次女的叫的时候他家的狗也跟着叫，终于一天男的忍不住咆哮：TMD把这狗送走，别人都以为是狗日的。狗日的……

7、好久没跟女友啪啪了，昨晚一时兴起扒光衣服翻身上马，没动几下感觉要交枪了，马上趴着不动了，女友问：怎麽啦？我说头有点晕。女友说是老二晕了吧？还想吐对不对？唉，丢人死了！……

8、结婚过后钱包不用带，就连买衣服裤子都不用带口袋的，朋友叫吃酒在也不用抢着买单了，这日子真好。

9、教育：希望进去，绝望出来；医疗：小病进去，大病出来；房产：蜗居进去，房奴出来；演艺：玉女进去，小姐出来；衅仿：窦娥进去，疯子出来；官场：海瑞进去，和绅出来；煤窑：蹲着进去，躺着出来；大学：校花进去，残花出来！

10、小时候以为只有我妈用胸罩，于是和我弟两个把院子里别人晾的全拿回家……别人堵家门口来要，我还死死抱着喊，都是我妈的！！！

11、男[要…要射在里面了…！］女[里、里面不可以！会怀孕的！！育儿费91万服装费141万円、购物费93万円、伙食费371万円、幼儿园147万円、小学308万円、高中252万円还有…]男[啵（拔）]

12、我觉得马云是一位伟人，他做了一件具有划时代意义的事情，他成功的把一个单身汉悲痛的节日，搞成了已婚男人的痛苦节日。

13、还记得小学的时候厕所都是旱厕，男女厕所就隔一个墙，那时候调皮，站在小便池沿上往女厕所撒尿，身子向后仰，使劲往上呲，可能是太自信了，没呲过去全落自己脸上了。我不相信只有我自己干过这事。

14、A：你知道为什麽女孩子都喜欢养小白兔吗？B：为什麽？A：这样她们就能理直气壮的买胡萝卜了！B：哦？那你知道为什麽小白兔的眼睛是红的吗？A：毛细血管？B：No！No！No！小白兔看主人买了胡萝卜却不给吃，把眼都给急红了。……

15、十年前，一个女同学很喜欢他，要嫁给他，他打死不愿意，不想那麽早婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名，十年过去了，果然，他成为远近闻名的老光棍儿……

16、回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎麽不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找，于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子…

17、每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什麽啊……就为了听一声“压脉带”.

18、我姨父五十多岁了，不小心头被撞了一下………割………事后他对我们说：撞那一下真的很疼，我是岁数大了，要是岁数小早就哭了………哭了……

19、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。

到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日……

20、A：碰到夏天天热怎麽办？B：去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白，不一会儿你的心就凉了。A：……