要显年轻、吵架、在你裤裆里、找不到媳妇等笑到抽筋的我妈的段子20则。
1、昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。
他问为什麽。我告诉他这样喊显我年轻呀。
在一边看电视的老公来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
我去！还真是！
2、我和我妈吵架，我妈说不过我的时候都会说：“把你这种孩子生下来有什麽用，早知道一开始就该把你扔到马桶里去。”
我瞪着我妈说到：“想得真好，马桶塞得下塞不下我还是个问题。”
我妈说：“那就不应该把你生下来。”
我不屑的看了看：“我又没求你把我生下来。”
3、小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的安慰我。哈哈！
4、问起大人的表白那可真精彩，问老爸怎么追老妈，老爸讲“当年我是部队的指导员，他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈，我当年特别帅气，你妈很仰慕我，所以我们就成了”，我再跑去问我妈，我妈是这样说的：“你爸当年是炊事员，做饭挺好吃，长的挺胖挺壮实，我眼就瞎了”。
5、本人屌丝一个，喜欢玩LOL，我妈叫我下楼吃饭，以此为背景，我妈来叫我，我下去了，刚吃一口饭，我妈说你天天玩游戏以后就和你老爸一样了，干体力活，娶不到好老婆了，我爸说，这么多年了，你终于承认了。
6、小时候家里养蚕，一天我妈妈摘了桑叶回来，跟我弟弟说发现桑树上有鸟蛋，过了一阵子弟弟想去掏鸟窝，然后就一直缠着妈妈问刚刚在哪发现的鸟蛋，妈妈不耐烦了直接吼了一句“在你裤裆里”
7、老妈从小就教我做饭，我问为什麽，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。
8、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
9、有一天，女朋友问我：我和你妈突然掉进河里，你先救谁？我想了想，实话实说：还是先救我妈吧，必定她是长辈啊！女朋友听后来气了，回答：你这样做只能说明你没有把我当成一回事儿！这时，我解释道：你也不能这样说啊，就好像你问我上厕所时先解小便还是先解大便，如果我说是先解小便，你也不能说我没有把解大便当成一回事儿啊！……
10、刚下过雨，我去摘西红柿。
刚出家门，听见我爸在家里对我妈说：“跟她说一声，别滑倒了。”
然后，就听见我妈大声传达：“别滑倒了。”
我心理美美的，看来爸妈还是很体贴的。
然后就听见我妈说：“要不然你摔倒了把我的西红柿都砸坏了。”
11、我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象）。
然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
12、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
13、我妈说她怀我几个月的时候就跟我开始互动玩游戏了。我平常都很安静也不怎麽动，有一天突然开始蠕动，她拍一下左面肚皮，我就往右拱，拍右面我就往左拱。
跟打地鼠似得，我两就那麽玩了一下午……
14、我爸有一条项链，项链上有一个玉佛，有一条天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸来一拳一下
打到项链上了给我妈疼的呀！
我爸立马跪下磕了一头，大喊一声佛祖保佑啊！
15、儿子：爸爸，“007”是什麽意思？
父亲：那是地下工作者专用的代号。
儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？
父亲：别瞎说。
儿子：那为什麽我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
16、妹妹人长的清秀，但学习成绩很二。
上小学时，受老师批评成家常便饭。
三年级时，有一天放学回家，那二货脸上漾溢着得意，兴高采烈地对我妈说：“妈，妈，今天语文老师表扬我了！
她说我绣花枕头一肚草唉！”
17、清明放假带老婆儿子回老家！中午吃家里养的鸡，儿子吃的叫一个香。
就问他奶奶：“明天我可以不走么？”
我妈高兴的说：“乖孙子是不是想奶奶了，明天不走了！”
儿子高兴的大叫：“太好了！奶奶，咱把家里的鸡全杀了明天吃吧！”
看着妈的脸色在变，我给老婆使个眼色，老婆对妈说：“妈！这是你孙子夸你呢，做的饭他爱吃，他就从来没夸过你儿子做饭好吃！”
谁知我妈更加吃惊的问：“我儿子会做饭了。”
18、朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。
有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟。什麽也没问就掏出钱包：“买！”。
19、我妈用个QQ小号装成美女逗我聊天，我傻了吧唧信了，还约出来吃饭，你们TMD知道我在饭桌上看到我妈的神情不！累觉不爱了。
20、父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是：你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了……
