笑得更意味深长了、打呼声、孕妇的想法、马是什麽东西、谁让我不是女的、送君仟里终须一别等精选搞笑火车的段子25则。
1、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞！”他会意一笑。
我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。
2、今天凌晨上的火车，一大爷睡觉打呼那叫一个厉害，好不容易熬到天亮，上来一个大叔，晚上两个人交替的打呼，卧槽，让不让人睡觉了……
GC是一会儿大爷被大叔的呼声吵醒，开始吹口哨，打响指，怪叫，大叔毫无反应，大爷大喊一声，技不如人啊！！当晚就只听到一个打呼声。
3、火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”
4、现在在火车上，边上的一个美女打电话，说她抄别人的实验报告，把别人的名字也抄上了，边上的都没憋住。
5、三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什麽东西？”
6、昨天坐火车遇到几个大妈。
一个说：“上周去台湾太累了，这次我们去泰山要缓着点玩。”
另一位说：“唉，也不知道家里的另一套房卖出去没有？”
看看大妈，再看看我，然后，我觉醒了！谁让我不是女的！？
7、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”
女生没有吱声，男生笑笑：“送君仟里终须一别嘛，走吧走吧。”
“再等等……”
“舍不得我啊？没事，过阵子我去……”
“我还没吃饱……”
8、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！
9、母女俩坐火车，火车进入山洞前，妈妈趴在女儿耳边小声说：“小心点，你旁边坐的男人眼神不对。”
过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿害羞地说：“到下一个山洞还有多久？”
10、在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……
11、坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是XX医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
12、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
13、一个朋友坐火车出门，车上显的无聊就跟我互发QQ。
聊到一半后，我对她的星座产生了浓厚兴趣，于是便问：你是什麽座？。
对方回：硬座。我表情硬了……
14、世界上最忠心的是什麽？神回复：肉，永远对你不离不弃！世界上最专一的男人是谁？神回复：开火车的男人，一旦出轨，就得死。
15、坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！
结果被几个查票的追了三节车箱才追上！
列车员问：“票呢？”
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
列车员说：“有票你跑什麽？”
他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”
列车员无语！
16、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了。
因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去。
然后爸爸坐火车来看我，我说：“爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。”
我爸说：“没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。”
我说：“没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？”
我爸又说了一句：“孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？”
17、火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，心里美滋滋的。话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，我还心想是她父母教的好。GC是她妈妈发话了，严肃的纠正她，要叫阿姨……
18、老婆手机打不通，一直打了半个小时，通了，一个男人的声音穿了出来，她睡了，在我旁边，我当时就急了，你特么要不要把坐火车说的那么猥琐……
19、本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……
20、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”
美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
21、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什麽？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
22、跟堂弟在酒店干临时工，明天要回家一趟，火车票都买好了。
由于酒店高档，水饺五块钱一个，堂弟一直想吃就舍不得买。
就刚才，他躺床上看电影突然来一句：“明天回家就让我妈给我包饺子吃，我吃两大盘，让你五块钱一个。”
一边说一边用手比划就这么大的盘子。
23、有个人第一次坐上火车，高兴得一直拍手叫好：就这么快呀，就这么稳呀，就这么美呀！
下车后，他稀奇地从车头一直看到车尾，边看边说：老天爷，这家伙是爬下走，要是站起来跑，不知道要快多少倍！他又摸了摸火车下的铁轱辘说：如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气，那还不撵上飞机了？
24、其实这个社会还是有不现实的女人，今天，一个时尚女郎身穿貂皮，拿着LV，踩着高跟鞋，信步向我走来。我看了看我的小电动，一身朴素整洁的着装，究竟是什麽使这位时尚女郎在茫茫人海中看中了我？时尚女郎：师傅，到火车站多少钱？
25、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜。
不料，老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。
这举动更让人大吃一惊。
老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”
启示：注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。？
