我给大家介绍一下、分门别类、男生最想做的、小女孩不爱吃饭、茄子、一个露正脸的都没有、老金的儿子初中毕业了等爆笑开心民间简单笑话20篇。

1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”

话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

2、妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。”

儿子提醒：“还有英文。”

“英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”

3、一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。

青年问道：“妹子啊，你这是做什麽啊？”

女孩：“做你们男生最想做的啊”

青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DoTA？”

4、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。

有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”

小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

5、拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。

我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什麽呢？”

话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”

6、新微信的小视频，没有滤镜，没有美颜，没有瘦脸，没有磨皮，所以至今我看到的都是风景、宠物、物品、手指、脚丫子什麽的。除了会动的丑孩子，一个露正脸的都没有。

7、老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。”

老金说：“那是大老爷们干的事情吗？”

儿子说：“我很喜欢摸肉。”

老金说：“那就去做屠夫吧。”

8、本人有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天都会有点难受，那天朋友失恋，非要我和他喝酒，还吃火锅。

第二天，上班的时候在电梯里，我就说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！

瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……

9、劫匪走后，行长说：“赶紧报案！”

主任刚要走，行长急忙说：“等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”

主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

10、朋友发信息：在干嘛呢？

我回：在和一个二货发信息聊天呢。

朋友回：好巧啊，我也是！

11、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

12、冬天很痛苦，寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦，痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤

扒开秋裤、拉开内裤……

却发现，二弟不够长。

你们有这痛楚吗？

13、问：“为什麽有钱有权的都移民了？”

答：“贫贱不能移！”

问：“为什麽[城][管]打了人从不承认？”

答：“威武不能屈！”

问：“为什麽被干爹包养就不算卖淫？”

答：“富贵不能淫！”

14、观光旅游，旅游观光；

不去想去，去了就伤；

上车睡觉，下车尿尿；

到了景点就拍照，看见东西就想要；

提供吃住瞎胡闹，回来啥也不知道。

15、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。

上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～

下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～

横批：腿收一下。

16、和男友吵架，越吵越激动，最后，怒不可遏道：“就算全世界只剩下你一个男人，我都不会搭理你”

男友也怒吼道：“告诉你，如果全世界真的就只剩下我一个男人，我还用的着搭理你吗？”

17、假如这时候全世界人类突然全部灭绝，那中·国·人必将统治世界。

因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中·国·人，两个俄国人，一个美国人最重要的是我们这边还有个女的

18、天早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：“昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两‘？’（便），头都这么大，可疼死俺了。”

19、昨晚在火车站等车，火车晚点。

实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。

聊了一会，火车还是没有来。

我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”

这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

20、展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。

一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊！