合适的工作、月月光和年年有余、食堂打饭、同事二大爷去世了、实际上我根本就没有朋友、放风筝哪、什麽是真爱等幽默搞笑综合短笑话15则。

1、经理：真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。

老板：让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！

2、小刚与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”

朋友说：“感觉如何？”

小刚说：“真着急！”

朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”

3、今天我到食堂打饭，一进食堂发现排了好长的队，突然发现我们班的一位长得很漂亮的女同学排在队伍靠前的位置，于是发生了如下对话：我：美女，我插你前面，好吗？同学：不行，要插就插后面！……

4、同事二大爷去世了，她妈喊她一定要回去。

她跟我们说她想不明白，另外一个同事来一句，你跟你二大爷长的像不？

该同事一脸惊恐，办公室瞬间安静了！

5、鸡汤文通知有一个很大的问题就是爱乱举便子，胡编乱道。我有一个美国朋友，曾经很吃惊的问我，为什麽你们中·国·人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？实际上我根本就没有朋友……

6、平平只要在家，天天都得遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，平平拽不住它，只能跟着跑。

平平昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。

大爷瞅了平平一眼说：“放风筝哪！”

7、一次我问朋友：什麽是真爱呢？

朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。

我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

8、老公正聚精会神的玩着Dota，我含情脉脉的说：“老公啊，你别玩了，过来吧，我想要个儿子。”老公大喊一声：“买！”大家说我该怎么处置他？

9、唐僧：悟空啊，你被压在山下500年，双手动弹不得，是怎么解决生理问题的呢？悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的！

10、“你为什麽这么努力学习？”

“因为我太爱我女朋友了”

“就因为这个？”

“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”

11、我正玩手机，小李媳妇发来信息：“今晚啪啪可好，什麽姿势任你选！”我最讨厌水性杨花的女人，于是回信息：“你个骚货，你这样干，对得起谁？”刚回完信息，坐在我旁边的小李问我：“哥呀，把手机还我好吗！”

12、抗日剧已成吐槽剧，明明男女主角都说的普通话，男的还说：听你的口音不像本地人。（你TM告诉我你怎么听出口语的？）

13、楼主妹纸一枚，在公司卫生间的时候听到进来两个妹子，一个说：“怎么都有人啊，等等吧！”另一个：“这不是有一个空的吗？”“这个不好，这是肉便器！”楼在听着差点憋不住笑了，哈哈哈坐便器好吗！

14、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

15、就在他刚把大包小包行李搬上车后，这时，一位刚出院不久的熟人路过这里时说道：“你去住院带这么多大包小包的多碍眼那！给医生送礼就得悄悄地送个红包最省事，带这么多东西去，哪个医生敢收啊？”