你可以到鬼屋吓人、罚足球迷、后来他被打死了呀、电视机坏了、你老婆没出轨、手把手教你如何看AV等幽默搞笑电视的简短笑话25篇。
1、看电视上的美女，我说：“看她们的腿，比女儿的还粗呢！”
意思是还没女儿漂亮！（好吧，亲爹都是这么夸人的！）
女儿嗤之以鼻：“人家脸比我妈好看！”
然后对妈妈说：“妈妈，我给你介绍一个可以靠脸吃饭的工作，你可以到鬼屋吓人！”
这货肯定是来讨债的！？
2、一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的，他认出了我”，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧，她喊道：“你怎么知道我是金发女郎？”“因为这是微波炉。”他回答说。
3、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
4、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”
电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”
观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
5、村子里第一台电视机在村委会放着，全体村民经常来村委会看电视，有一日传出电视机坏了的消息，村民们一个传一个的，终于得到证实，电视机怀孕了
6、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。
7、你是否曾因为找不到AV看而感到迷茫？
没事，经过我长期潜心研究，普通电视机上也能看AV啦，秘籍我只告诉你，别人我不告诉他。
第一步，打开电视
第二步，找到遥控器上的TV/AV按键
第三步，对着电视按下此键
好了，现在你的电视可以看AV了。
8、深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
9、和老姐一起看电视，里面汇仁肾宝片呢个广告，快完的时候就那个场景，女的搂着男的腰，特蛋疼的笑着说：他好，我也好。老姐吃着薯片冷笑一声：他不好你就和别人好了。23333接的满分。
10、我有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问他 舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅？爱。那舅舅跟爸爸比谁帅？舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊？舅舅你别在逼我说谎话了行嘛？
11、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”顿时间我就觉得不是亲生的……
12、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”妈妈：……
13、白天老婆惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整她呢？晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什麽？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……
14、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝（钥匙，钱包，手机，烟）变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾………
15、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什麽秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下～～颤颤巍巍递过来一只烟，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
16、六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问：“那他现在在干什麽？是在吃人肉吗？”爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”
17、电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
18、女儿最近迷上花木兰了，每天一放学就吵着让我给他开电视，还说什麽以后也要做巾帼英雄之类的。
但是最近我发现她不怎麽看了，一天我问她：“宝贝，你怎麽不看花木兰了啊？”
女儿：“她最近上战场了，我怕她出事，所以就不看了。”
我：“……”
这哪国的思维！！！
19、我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道“老公，拿根棍子来用用。”我兴奋立刻脱了裤子，冲进卫生间，老婆愕然看着我，淡淡的说“你确实你那根小棍子能把厕所疏通。
20、电视台要设置一档“电话有奖抢答”栏目，台长要编辑设置问题，设置的问题必须经台长过目。
第一次编辑把设置的问题递给台长过目，问题是：“我国的四大发明是什麽？”
台长：“笨蛋，这个问题难度太大，重新设置！”
编辑第二次呈上的问题是：盐是甜的还是咸的？A.咸的 B.甜的。
“台长，你看这次如何？”
台长一看，点点头笑着说：“这还差不多”。
21、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。
唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。
22、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
23、跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。
24、我和老婆吃完晚饭，看着电视剧。循着剧情，我就问老婆说：“宝贝，你绝得有什麽事让你瞬间对我失望吗？”老婆立即说：“当然有啊，就是当年我们第一次XXOO的时候，当你脱下裤子的那一瞬间。我大感意外。那玩意那么小，我怀疑它会好用吗？”
25、非典那阵子我们没地儿去，只能躲在宿舍里看电视，然后就看到了何祚庥。然后我舍友就和我说起他，张嘴就来：何诈麻。更不幸的是我这舍友也姓何……从此之后，他自创的这何诈麻之名，就归他自己一直享用到现在……
