锁车、不用你可以吃啊、胸口点过墨、猜猜我在哪里、达芬奇学画画、共产主义的低调接班人、屋子朝西等史上最强老师的简短笑话20则。
1、有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什麽人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
2、小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。
小明提了一袋香蕉去送老师。
小明：“老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉！”
老师：“不用，不用！”
小明：“不用你可以吃啊！”
老师：“滚出去！”
3、教室老师讲课，发现小明正在舒服的流口水，老师火大：“小明，你来回答这句话是什麽意思？”
小明站起来：“看了看黑板，摇着头，爱木骚蕊！我不知道。”
老师：“就是知道你不知道才叫你的，就知道睡觉，胸无点墨！”
小明：“老师我胸口点过墨的，还是蓝色的。”
老师：“什麽蓝色的，什麽点过？”
小明：“你看，上次我在胸口纹身纹一只鹰，”
4、苍老师在微博上发了一张在国外旅游的照片，付语众屌丝：猜猜我在哪里？？？一屌丝神回复：你永远在我电脑的硬盘里……
5、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一仟个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
6、昨天遇到个土豪富二代，说自己是什麽万达集团公司的接班人。我都忍不住笑出声了，一个集团算什麽，事业能有多大，我上小学时，老师就说我是共产主义的接班人，都二十多年了，我跟谁也没透露过这件事！因为我深知，做人要低调，一定要有纪律，虽然到现在也没人来找我谈具体怎么接班，但我仍然坚持默默地潜伏在社会最底层。内心一直反复默念着那句誓言：时刻准备着。
7、老师：“暑假里你什麽时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
8、我是一个辅导班的老师。每天下午三点到六点辅导功课。今天上班，一个男同学特别活跃，到处乱跑，我看着他，特别严肃的说了声，“赶紧回窝！”我当时都被自己的话惊到了。我本来想说的是，回位。于是，整个晚上，大家都陶醉在这个新词中。就连放学走都不忘跟我说一声，“老师再见，老师我回窝了。”
9、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠。
房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。
当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘。
结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上。
我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！
第二天老师没有来上课！
10、上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
11、记得上初一，老师在第一节课教学渣们写英文字母，最后桌某男说：“老师不对啊，你看写哪格啊。”
老师微笑着走过去，看见本子瞬间石化：“英文不能用五线谱写……”
12、早上，第一节课已上了半小时后，个个脸上挂着骄傲和自豪的神采的五个学生，才走进教室。老师生气地问：“怎么，上课迟到了还高兴？”
其中一位学生解释说：“我们是因为做了一件见义勇为的事，才耽误上课时间的！”老师转怒为喜，称赞道：“你们富有见义勇为的精神和胆量实在难得，说说看，你们是怎么做的？”
一学生回答道：“当时，我和其他四位同学看见一个男青年使劲地抱着一个女青年，嘴不停地亲她，女青年边挣扎边说，‘不要嘛！不要嘛！你真坏，坏死了……这时，我们就一起冲上去把那个流氓打跑了！”
13、【神回复】
@夹心奶糖：你只能画俯视图，老师要剖面图。
@大风扇：老师：他那只是参考答案，老师有标准答案，你要看不
@火男：考场规定，作弊的物品立刻被监考收走……
【原博】
本人高中男，在一次生物考试上，有一题要求画出男性生－殖－器的大致图片，我偷偷把拉链拉开掏出来照着画，邻桌一妹子正好看到，顿时小脸红扑扑的，咬着下嘴唇，突然站起来指着我大声吼到“老师，他作弊，他在看答案！”我：“…………”
14、一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”
15、题目：其中。
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
16、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
17、昨晚在无聊的印刷课上，我们突然发现了我们的老师很有才…………脑袋装的东西比我们所有人的电脑装的资料还要多得多！于是我们开始概叹…………A君说：老师长的小巧玲珑，我说：浓缩就是精华，A君：说，原来他的内存是这样大的，到底有多少G呢？我说：他的硬件组合似乎更不错！A君：对啊，天天喝农药的！（老师天天拿着个像农药的水瓶子）B君说：病毒都给杀光了，我说：他肯定装了不少好软件，B君说：这个不知道了，但应该都是装正版的.A 君说：怎么就没有冲突的？……[百问中文为您整理经典笑话]
18、今天数学老师讲了一个简单的题目，他说这题连愣子都会，接着让我回答问题，唉，好纠结，如果我会，那么我就是猪，如果我不会那我连猪都不如。嘿嘿，还好当时脑子转的快，俺直接了句：“老师你会吗？”他就让我坐下了。哎呀，我太TM机智了，估计数学老师想死的心都有了。
19、高中的时候，英语老师挺漂亮的。
某日上晚自习，一袭白色连衣裙，让班里沸腾了。
同桌是个老色狼，趁老师走过去的时候，把手机伸下去想猥琐的拍张照。
这时候突然闪光灯亮了！？
20、期中考试刚过，学习党就跑到办公室来问成绩：“老师，我物理成绩多少分？”
我在纸上了写了55。
“什麽？我物理成绩才55分？完蛋了，我还打算五一叫我老爸带我去玩呢？”
“跟你开玩笑呢！”
“吓死我了。”
我从抽屉里边拿出试卷：“这是你的数学试卷，55分，拿去。”
