相亲闪婚、应聘表演、原来是这样、做媒介的朋友被公司开除了、我姓苟、女同事的关心等爆笑开心公司的小笑话25则。
1、我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”
2、刚到公司，一位男同事很热情的跟我和一个新来的女生聊公司聊学校，说到兴奋之处还手舞足蹈。我好想跟他说：哥啊，你能不能把裤子拉链拉上再说啊！
3、保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什麽？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
4、一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
“当然，”
“好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”
5、一个做媒介的朋友被公司开除了。
原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。
6、公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！
她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！
7、最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。有一天，我实在忍不住了。
我：谢谢你的关心。
女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。
我：？
女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让……
我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。
8、公司的同事，孩子刚刚满月。
一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒。
完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什麽满月酒，孩子又不是我的！不去。”
9、早上有个[警][官]打电话给我，说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊，我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题，但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。
10、今天又实实在在的脑残了一回。
公司新来一个女神级的同事，想搭讪一下，问：“美女，有对象了吗？”
美女：“有。”
我一短路继续问：“男的女的？”
话一出口，感觉不对。
正准备挨骂时，女神脸红了，什麽情况？
11、今天有新人来面试车间主任，其中有个环节是去车间看看工作环境。
结果前面都很好，进车间没一会，这哥们寻摸了一下，冲过去抱住一个漂亮的女员工。
嘴里还在嘟囔：“老婆，我知道错了，今天情人节，你就原谅我，跟我回家吧。”
我们都看愣了，后来这哥们解释，他媳妇和他闹矛盾，住公司宿舍不回家。
偏偏我们公司管理比较严格，没人接的话进不了厂区，这哥们就想了这么个招。
12、尊敬的客户，您的手机已中毒，为了您的身体健康与社会和谐，您有以下两个选择：第一，请跑到您们公司天台，从18楼以上把手机扔下去，让手机以粉碎性灭亡；第二，为了生态平衡，请收到这条信息后，马上把手机扔到马桶，以毒攻毒。请收到短信后立刻执行，谢谢合作。
13、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋。
一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高－潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”
此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”
进去了……进去了……！
14、真事，一大神公司聚会，喝多了失态把副总打了，第二天单独赔礼道歉一顿装孙子，副总也大人大量不计较，大神晚上单独请副总吃饭以示悔意，结果喝多了又把副总打了。
15、主考官：“嗯，你的各种条件都不错，你姓？”
应聘者：“哦，我姓裴！”
主考官：“姓裴？我们公司是要赚钱的，找个姓裴的，那怎么行，还不亏死啊？”
应聘者：“就是个姓，有什麽关系？”
主考官：“怎么没有关系，人家一听裴，谁还敢跟我们做生意，都赔了啊…招你不是自断财路？”
应聘者：“尼玛，就一姓也中枪了！”
16、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”艾玛！你这招也太狠了吧！
17、早饭后去公司，刚到办公室，新来一同事，跟着旁边同事学习，哥们对新来的说，赶紧贿赂下我，让你多学点东西，新来的从兜里掏出
早上没吃的鸡蛋双手奉上，只听见一句话，贿赂你个蛋啊！！
18、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：“晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：“你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”
“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
19、大家帮个忙：朋友，女，27岁，未婚，1.68米，体重45公斤，英国海归。目前担任3家公司法人。一家农业公司，一家电子，一家贸易，个人流水100-500万不等。每家公司利润都有200万以上。比较稳定，4部车，都是自己名下的。一部911，两部奔驰GL500。一辆7系。北京有3套房，一套按揭。两套全款，有三份传统型人寿保单，月交6万多，征信完美。朋友和家人现在非常着急，想问一下哪有好吃的火锅店
20、公司上班没有记迟到一说，所以大家上班都很随意。
今天准备和隔壁设计院的一起去旅游！
说好八点半到的，结果由于我起迟了，八点五十才到！
这时我公司一同事说：“你以为是上班啊。”
呵呵！我竟无言以对！？
21、某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
有一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
22、王先生：唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……
牛先生：咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。
王先生：你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：“我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’
牛先生：哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！
王先生：你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：“祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’
牛先生：这也不错嘛，别太认真呀。
王先生：问题是，你是否想到我是光溜溜的身子冲进去的啊！
23、星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
24、公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。
不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。
公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！
果然，以后没人再追了……
25、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
