结婚后你会不会有小三等月亮洗完脸、没见过亲嘴要爬树的、同归于尽、后悔当初、被卖了还帮别人数钱等经典结婚的小笑话20则。
1、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就是你！
2、中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。
老婆：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”
老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
3、猴子和长颈驴结婚一年后长颈驴提出离婚，理由是蹦蹦跳跳的日子受不了！猴子怒曰：离就离，没见过亲嘴还要爬树的。
4、一个女生让你见过她掀开刘海的样子，让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子，让你见识过她暴力的一面，让你知道她什麽时候
来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，那些不给外人看见的一面通通都让你见过，无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了！
贱人还不快和我结婚！不娶我就同归于尽吧！！”
5、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
6、一女的要结婚，对象送来一大笔钱，那女的特别开心的帮妈妈数钱，站在旁边的弟弟不屑的说“傻乎乎的，被卖了还帮别人数钱”
7、记得初中时，男生宿舍老师结婚去了，实在没办法就换了一个女老师临时查房。夏天的时候很热，男同学们就在水房打水仗，冲个凉。这是学校不允许的。女老师去查房时，有一傻屌丝，身披蓝白床单，斜靠在水房门框，大喊，来呀，宝贝儿。自此，我一个月没看见他出现在学校……
8、婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”
“你怎么知道？”老祖母问。
“我经常听祖父对你说：“我忍受这一切，已经四十年了。’”
9、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……
10、布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什麽吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后，他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。
11、前年我们那镇中学发生的真事。初三年级搞体检，结果发现一个女学生怀孕了，在老师的询问下她说出是同班一男同学的种，于是学校马上叫双方家长，第二天女学生的父亲早早来到了学校，在校长办公室和校长、班主任一起等男孩子的家长。男孩子的父亲姗姗来迟，他满面春风的直接走到女学生父亲面前大叫一声“亲家”，女孩子的父亲愣了一下也回复了一句“亲家”，然后男孩子父亲说“亲家还等什么呢，回家帮孩子们筹办婚礼去”，然后就跟女孩子的父亲高高兴兴的走了，剩下了一脸懵逼的校长和班主任。……后来就真的结婚了……
12、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什麽区别吗？老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
13、记得我结婚那天，老公来迎亲，就在老公把我抱出家门的时候我看到母亲哭了，我眼泪也止不住流了下来，回去抱住我妈说：妈 我也舍不得你！
我妈摸摸我头哽咽说：我的傻孩子，终于把你嫁出去了。
14、一单身朋友问我，结婚以后有什麽感想？我点燃一支烟，伤感的说：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩我脸上！
神回复
15、丈夫要求自己的妻子说话要简洁，最好使用简称。
一个周末，他妻子出门后很长时间没回家，丈夫就给妻子打电话：“你在哪里啊？”
妻子在电话里说：“我在重婚！”
“啊？”丈夫吃了一惊，“什么？那你什么时候回来？”
“我啊，呆会还要去上床呢，你别等我了。”
丈夫更着急了：“你不但要重婚，还这么急着上床，你怎么回事啊，快回来！”
妻子这才慢悠悠地解释道：“你急什么呀，我们同事要结婚了，我陪她上街，现在正在重庆婚纱专卖店，等一会我们还要去上海床上用品商店购物呢。”
16、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”
男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
17、因为是90后妹子，所以周围的朋友都在结婚进行时，镇上有比较好一点的饭店，有一段时间周围认识的人结婚的频率有点高，都在同一家饭店进行，连续去了一个礼拜，服务员看我的眼色都不对了，你听我解释，我真不是过来蹭吃蹭喝的，我也送礼的好么。
18、今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说：“妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
19、老板，我要请假。
领导：请假理由。
丈母娘结婚。
领导：给我带份礼。
您咋还随礼？
领导：别问，带一份就行。
拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。
丈母娘说：这死鬼还是那么有心。
我是不是要升职了？
20、蚂蚁与蜈蚣结婚。
新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。
蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”
