咱俩是一样一样的啊、穿不了你的衣服、做了个木制的搓衣板、父与子、给爸爸打电话、奶在冰箱里、老妈说我这辈子对她的最大回报等精选幽默家庭简短笑话20篇。

1、小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。

于是为了日后靓丽，扒尽每一颗米。感谢?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹梦页晌艘桓雒挥新樽拥呐肿印?/p>

2、一个百万富翁临终时，对年轻的太太说：“我死后你要再改嫁，可以把我的衣服给他穿，这样你带他出去时，他会显得很体面！”太太掩面哭道：“别胡说！他比你长得高大，穿不了你的衣服！”

3、年底订婚，我那做木匠的爹给我未过

门的女朋友做了个木制的搓衣板，尼玛，这是什麽节奏，我该不会真的不是您亲生的吧？？

4、父亲和索尼一起读一些有关动物生活习性的书籍。索尼边翻书边说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”父亲听到这话，立刻紧张地说：“嘘，小声点，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，千万别让她听到这话。”

5、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”

他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”

我心里一沉，不高兴了。

儿子继续说：“阿姨说了：“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

6、儿子：爸爸，“乃”字怎么写？

爸爸：笨蛋！连这也不会，“之乎者也”的“乃”！

儿子：但是，这儿没有“乃”呀。

妈妈下班回来说：儿子，“奶”在冰箱里。

7、老妈说我这辈子对她的最大回报是我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到１２岁读初中了才开始买票的……妈，儿童票是１米２就开始买好不好！！妈，我活了那么大岁数了都没长到１米２，您真是我亲妈！！怪不得我现在找不到对象了……

8、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。

儿子：没勇气结束这一天。

妈妈：那你早上早点起床不行吗？

儿子：我也没有勇气开始这一天。

9、两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什麽都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什麽了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

10、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”

父亲：“外公是怎么说的？”

儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”

11、孩子问：“妈妈，他们为什麽叫你泼妇？”

母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”

12、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！

这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。

13、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……

但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你。

自己找的，怪谁啊。”

14、刚才跟我妈在讨论找男友的问题，我说，要不然我找个大叔吧，据说大叔很会疼人呢，俺妈咪说，你找个大爷更会疼人…不是，咱还能愉快的探讨未来不～

15、舅舅问外甥自己送的六一节礼物怎么样。

外甥高兴地对舅舅说：“您送我的微型游戏机真是太好了。”

“是吗？”舅舅听了很高兴。

“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，她就会给我奖励。”

16、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？

老爸说：就写多家上市公司股东。

17、女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？”

爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。

18、“宝贝儿啊，今天学什麽啦？”

“老师教了曹操的《观沧海》。”

“哟，牛X呀。来，背给爸爸听听。”

“东临碣石…”

啪！打孩子了一把掌：“谁结石啦！咒你爹呢？你作死呢？”

郭冬临那个气呀。

19、一直不知道我妈会偷看我日记！

直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生，能不能只重复出现一个人的名字？你也太花心了！！

20、5岁的宝贝认识了很多字，超喜欢玩电脑，于是经常骗他电脑坏了需要修理……

一次在路上突然说，妈妈我知道为什麽电脑老坏了，妈妈说为什麽啊？

宝宝说，你看，家电难修！难修！呵呵，宝宝，妈妈不会告诉你家电维修的。