给女儿做榜样、工作有那么忙吗、我就想拐着弯骂你、小心不是你儿子、有这样的老婆伤不起啊、撞死母猪、搞笑段子等幽默搞笑老婆的笑话合集25则。
1、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”
“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”
“当然不想。”
“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”
2、最近老公总是很晚回家，老婆就去单位看个究竟，老婆：工作有那么忙吗？老公：你没看到吗？我一直也没闲着，现在单位效益好，老婆：效益好怎么工资还是那么一点点？他同事也过来帮忙解释说：是的，你老公最近忙着追一个美女。
3、老婆挎着刚买的包惊讶的望着我：“老公，你怎么在商场里面原地转圈圈啊。”
“没什麽，我就想拐着弯骂你！”
4、A：“我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。”
B：“小心不是你儿子。”
A：“不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。”
B：“你只看见出来，又没看见进去。”
5、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“在不做饭我就出去吃了！”
我说“在等会，5分钟就好”
老公不解的问道“做什麽这么快”
我说“我去换件衣服，和你一起去”
6、某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
7、每次和老婆吵架，我都不说话，默默积聚力量，晚上上床后强行啪啪啪，基本上完事后都会和好如初，心里暗自得意！可最近突然发现老婆动不动就找我吵架，我一句话不说都快累趴下了！
8、老吴我身高160，当初不顾亲友的反对，和150的老婆结婚了。
虽然根据网上遗传身高公式算出孩子可能不超过165。
但是现在孩子16岁就有180的身高，很有力的回击了这些人！我很幸福！
9、老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对……
10、1、老婆说是对就是对！老婆说是错就是错！
2、老婆就是真理！
3、老婆就是老婆！说什麽都是对！
11、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“不过是留在瓶子里！”
12、和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。
终于有一天，她主动约我了。
刚见面我都震惊了！
她：“怎么是你？你对得起你老婆吗？”
我：“我错了，丈母娘！”
13、办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹……
14、老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包……
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套……
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
15、和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”
“你想干嘛？”
“我想求和。”
16、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。
17、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答：[piáo]去。老婆：我也去。我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什麽？老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
18、今天老婆没时间看孩子，我带孩子坐公交车来上班，路上很调皮，突然大巴一脚急刹车停车，结果孩子摔在座椅上了，嚎啕大哭起来，我连忙过去说：这回知道爸爸每天
上班多不容易了吧……
19、今天老婆出差，早上哄孩子起床穿衣服，袜子半天没找到，熊孩子说道：我知道在哪里！好吧，怎麽不早说。放心的让她自己找我去看电影～十分钟后发现没有声音，去她卧室一看………满地凌乱的玩具加被子…我竟然信一个三岁孩子的话…
20、结婚后就没买过烟，老婆每月就给10块，都用来买套套（老婆不想要小孩儿）。没办法，只能跟哥们儿噌烟了，噌了一个月，大家都把烟戒了……
21、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
22、陪老婆去西单买衣服……
老婆：老板这衣服怎麽卖的？
店家：360一件 老婆：太贵了！
店家：最低300，不讲价！
老婆：35行不？能卖我就要了
我：………惊恐状
店家：行，交钱！
老婆：次凹，买贵了！
我心中有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样！？
23、同事A问同事B：你觉得篮球和足球的共同点是什麽？
同事B：这个嘛，因人而异，对于我而言，它们的共同点是我老婆两个都不让我看。
24、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什麽好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什麽嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
25、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什麽都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
