我要天上的星星、结婚两年的叫什麽婚、怎么推卸、老公脸却绿了、还是10元、一位妇人的丈夫最近去世了，朋友们纷纷表示慰问等搞笑经典老公的小笑话25则。
1、一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”男的问：“你究竟想要啥？”，女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”
2、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：“人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什麽婚。”于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：“二婚！”我：“……”
3、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己。如果真是自己的错再好好想想怎么推卸给他。
4、有点不舒服，已是大月份了，怕牵连肚子内的宝宝。于是乎老公硬拉着我去医院看医生，拿着社保卡交费时，那小护士看了看卡上的照片，然后疑惑地问道：“这不是你吗？我怎麽看着不像你啊？”我冷静地回了一句：“我自己也觉得很不像，没办法啊。这都是他（我一指老公）惹的祸，害得人家又胖又丑……你看这样好不好。照片仅作参考，请以实物为准。”把小护士逗得合不拢嘴……老公脸却绿了………
5、老公去买菜，老婆掏钱，固定的每次10元。老公：“亲爱的，看在我这么勤劳的份上，能不能多给几张？”老婆想了想，笑着说：“可以。”老婆把老公手上的一张10元纸币拿了回来，然后进了房间。一会儿，老婆拿着一把1角2角5角的纸币出来，交给了老公。老公一数，还是10元……
6、一个女人和一个酒鬼老公结婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什麽也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的？”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你一定有外遇了，这下你自己承认了吧！”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗？”
7、一位妇人的丈夫最近去世了，朋友们纷纷表示慰问。妇人告诉自己的朋友们：“我老公死后什麽都没有给我留下，只留下三千万给我！”众人简直目瞪口呆啊，都支着耳朵听着下文：“千万要照顾好孩子，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”
8、今天过生日，老婆买了衣服作为我的生日礼物。我：老婆你对我太好了，但一次买三件衣服是不是有点浪费了？老婆：一点都不浪费，今天商场搞活动，男士外套买二送一，明后年你的生日礼物都在这了。
9、老婆对老公说：每次你出门，我都很担心。老公安慰：宝贝儿，不要担心，我随时都会回来……老婆：我担心的就是这个！
10、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
11、一年前去体检，说我不孕不育，犹豫感到自卑，一直没给老婆说，今天，老婆温柔的对我说：老公，我怀孕了！
我好高兴，以为，我这毛病好了，马上去医院体检，结果出来了，不说了，离了。
12、“老婆，你脸蛋本来就漂亮，大家都喜欢看你素面朝天的美丽，不用买这么贵的化妆品去妆扮，咱应该向大家充分展示这不加雕琢的自然美！”
“老公，我不穿衣服更美，咱要不要也展示！”
13、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：……城市套路深，我要回农村还好有准备，对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂！
14、老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？”老公硬硬地说：“死拉！”老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？”“好，我懂我懂！”老婆又问：“上个星期老妈生病了，现在好点了吗？”老公很无奈地说：“唉，老婆，你妈妈她也爬上了树………”
15、就刚刚发生在床上，大冬天的好不容易和老公啪啪了一次，事后就钻进了被窝，把我冷得哦，这也没什麽，关键是我那二货老公立马站起来了，拽着被子的一边使劲的扇，他说被子卷成一团了，那叫一个凉快，这还不是GC，GC是他正在扇被子的时候，他爸在门口啊，他爸在门口不要紧，关键是我……我………我果睡啊………
16、老公出差生活难！你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。老李：老王老王你别狂，透明柜子实心床，这下看你往哪藏，切你鸡鸡去喂汪。老王：实心床，我翻墙，透明柜，上大梁，上下不行找蓝翔，上揭瓦下挖墙。我是老王能不强？下面继续！
17、儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说：“羞羞脸，这么大了还吃奶！”
儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说：“爸爸来吃这边！”
老公听了高兴地说：“哇塞，大清早的儿子请客啊！”
18、老婆要求老公必须戒烟。
老公表决心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”
老婆：“如果你戒不掉怎么办？”
老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆晕倒。
19、一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数。
她老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊，不装你会死啊！
20、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什麽钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
21、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来。
这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。
当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。
老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”
老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”
22、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”老公：“月下可以，花钱不行！”
23、老婆：“老公，我手机用两年了，你给我换个呗！”
老公：“我用你用了三年了，是不是也该换换呀？”
尼玛，脸肿到现在。
24、我和老公岁数也不小了，准备要孩子，一日洗完澡躺在床上指着自己的胸说：“以后这就是你家孩子的饭碗了”老公瞄了一眼，幽幽地说：“就不能换个大点的碗吗……”尼玛，皮痒了
25、愚人节放假，好不容易休息打游戏，老婆却问了我一个很高深的问题。老婆：是游戏重要还是我重要？老公：当然是你啊！老婆：那你为什麽老打游戏啊！么么哒…老公：我不打游戏难道打你啊！老婆：艹………，滚犊子。
