爸爸最理解我、火车要开了、老爸你的胆子也就那样呗、媳妇是学生理解剖的、择日不如撞日等最幽默老爸的笑话25个。
1、高中时，和老爸坐车回乡拜年。一小女孩嚷个不停说要喝水，我好心好意送她瓶饮料。结果她妈说“快，谢谢阿姨”阿姨，您不会是以为我和老爸是一对吧？！
2、大学时候同班一个男同学，从大二开始就交往了一个女朋友。
从此两个人就一直在外面租房住，大三那年女友怀孕了。
这哥们儿慌了，急忙向家里求救。
可是家里人本来就反对他们在一起，这次更是连理都不理他了。
眼看着父亲节快到了，这哥们儿想趁这个机会缓和一下。
就给他老爸发了短信：“父亲节快乐！”
一会儿，他老爸短信回来了：“同乐！”
3、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
4、我们一家不忍杀生，每年杀个鸡，都要找二堂嫂！就今天爸爸鼓足勇气，把一只鸡逮住，左手拿鸡，右手持刀，然后对鸡说：我杀你，你别怪，天生就是一盘菜！
突然，鸡嗷了一声，爸爸看了看：听懂了啊，听懂了，就让你多活两天！
然后把鸡给放了。
5、媳妇学生理解剖的。过年第一次跟我回家，看老爸正在杀鸡，来句：叔叔我来帮你。瞬间抢过活灵活现的大公鸡（会啄人，我平时都不敢碰的），无痛放血，去毛，开膛破肚，去除内脏，两只鸡杀完不到十分钟，杀完之后两只鸡身上没沾一滴血，简直把我爸妈给惊呆了，哈哈！
6、1。有些人就是这样不懂事，你不cao t m，他就不知道你是他爹。2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。10。恶人……
7、一天，老爸看老弟懒洋洋躺在床上，大动肝火骂道：你信不信劳资揍你！
老弟淡淡的吐出一句：择日不如撞日。
旁边的我听后默默的给了一个赞！
然后就是一顿揍
8、“帅哥，你今天喜气洋洋，一定有什麽高兴事？”
“结婚！”
“好事啊，应当高兴！”
“可是，不是我结婚，是我老爸结婚！”
9、手里没钱花了，刚取两仟块钱，跟朋友喝酒去了。
烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。
过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两仟块钱我拿走了。
拿走了，亲爹啊！？
10、昨天下午踢足球，跟一个胖同事比较早到了，他五岁的儿子也来了，我们俩就陪小孩踢球，一个不小心我把球踢远了，小屁孩就叫他老爸去捡，同事还问“为什麽啊”！小屁孩大声的说，因为你胖，你去捡，减肥啊！！
11、记得小时候跟老爸他们去吃饭，叔叔们吃罢要我去拿点卫生纸（餐巾）擦嘴。我小时候嗓门也大，就冲着服务员阿姨喊：‘阿姨，我叔叔要你拿卫生巾来擦嘴……’那一刻餐厅好安静……
12、一天下午明明旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。
在家门口，明明想：“怎么向父母撒谎呢？
老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，明明暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
明明激动地开门进去，一看，是班主任。结果明明屁股肿了。
13、那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到，去哪？我：去火葬场。司机惊愕：你确定不用到医院再看看？
14、周未早上，老爸当着老妈的面，从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票，扬了扬说：“今天上午，我和老刘他们几个打麻将，暂借五百元！”
这场麻将打的，直到晚上才散场。
老爸回到家，脱下外衣，从口袋里掏出五张十元的钞票，向老妈扬了扬：“呶，早上借五张，现在还五张，完璧归赵，不欠啦！”
15、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……
16、过年了，老爸给我妈买了皮草大衣，羽绒服，大皮靴，羊毛衫儿，又买了一条羽绒裤，又他孙子孙女儿买了一堆衣服～轮到的时候，递给我一双袜子～名曰：穿舒服的袜子，走长久的单身狗路子！我要离家出走……
17、深今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我３０００块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了……
18、同学的妈妈在自家门外面和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。
听到声音就走出去看，谁知道他忘记把菜刀放下就跑出来了，邻居看到他这一阵势撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”
听说还真的向保卫科报了案！当然是误会一场。
19、老爸新换了安卓手机，我给申请个ＱＱ号，应老爸要求不喜欢企鹅头像，随手换了我们家爱犬的照片。
今晚老爸拿着手机ＱＱ打开联系人挨个指着问我：“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？”我说对。
老爸很激动来一句：“你们都用花儿草儿啥的，咋给我整个狗头？！”
20、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”
我说：“那我给小狗吃。”
老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴。
21、这几天，网上聊了个妹子，和她约好，今晚7点在火车站见面，为了方便，于是向老爸申请零花钱。
我：“老爸，给我300块，我要见女朋友”
老爸：“去哪里见面？”
我：“火车站外！”
老爸啪啪给我两巴掌
老爸：“混账东西，敢欺骗老子，别以为我什麽都不知道，火车站门口，那些女人都是小姐，还有找小姐200就够，你多要那一百干什麽？”
22、某乘男，老爸老妈逼迫带女友回家，无奈效仿某油菜网友，从电脑里找了一张照片，打印出来来带回老家。骗他爸爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这里忽悠我？！这不是空空吗！？”
23、老妈风风火火的要减肥，五十天天拉着我一起打羽毛球。
几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。
今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。”
我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什麽。”
妈！我错了，您别打我。？
24、一个同学正在和他的朋友讲他和他老爸打架的事情。然后一个默默玩手机的同学来了句：“你打你老爸，你要上变形计！”然后另一个来了句：“人家都要长得帅的。”答曰：“没事，只要打了老爸就能上变形计了。”这是高级黑麽。……
25、我：“我的房子是我老爸给的……”闺蜜：“嗯。”我：“我的车子也都是我老爸给的！”闺蜜：“哦。”我：“我真希望也能给老爸些什麽，孝敬他老人家！”闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！
