我觉得我像你、学习不专心遗传、把棍儿给我舔舔吧、国法与家法、妈快过来上岗了、和鱼食有关的笑话、分遗产等暴强儿子的小笑话25则。
1、父：儿子啊，快起床了，早起的鸟儿有虫吃！子：那早起的虫儿不是被鸟吃吗？父：那你要做虫儿还是鸟儿？子：我要做人！父：你觉得你像个人样吗？子：我觉得我像你。
2、儿子学校开家长会，老公去的，家长会开到一半，他烟瘾犯了，忍了又忍，没忍住，偷偷摸摸溜到门口抽烟，结果心不在焉的，抽着抽着回家了……
后来儿子班主任见到我就说：你家孩子学习不专心原来是遗传啊……
3、儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。
看着他吃的津津有味的样子我就逗他：“你有好吃的是不是要和大家分享啊？”
儿子想了想说：“我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。”
我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了，就继续逗他：“你看现在正好还剩四块了，要是给了我们你就没得吃了，那可怎么办呢？”
儿子很认真的想了想说：“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧！”
4、儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
5、老婆下岗在家，与老婆分居已久，跟儿子睡，老婆睡儿子的床，一天，憋
的难受，对儿子说：去睡自己的小床，让你娘过来睡，儿子对着他娘就喊了一嗓子：妈快过来上岗了！
儿子，咱有点内涵行不……
6、去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什麽，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”
7、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”
8、儿媳妇住院，公公去探望，问：“啥病？”
媳妇不好意思，递上诊断书，公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌：“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”
9、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：“为什麽你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
10、妈妈：听说你昨天和一个女生约会？儿子：没有，那是我同学。妈妈：你果然是你爸的儿子。儿子：什麽？妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。
11、儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。
在一旁抽烟的公公看见了，就说：“乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。”孙子还是不吃。
公公哄孙子说：“你吃不吃？你不吃呵公吃了。”
这话被儿子听见了，便骂道：“老不死的，你想跟我儿子争奶吃，我跟你没完。”
老头也不示弱高声骂道：“你吃我老婆的奶一年多，我毫无怨言，我只讲吃你老婆的奶一次，还没得吃，你就眼红。”
12、傍晚下了暴雨……爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢？丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦！妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢？小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀？儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧？
13、小明的爸爸平时工作很忙，经常晚上不回家吃饭，这不，今天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。小明就问：“妈妈，什麽是应酬？”妈妈就向儿子解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”小明恍然大悟，妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然，但是也没有在意。第二天早上他要上学了，小明对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”
14、经常看到说吃货的！
说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
15、有一天，儿子问我说，金子是什麽样子的啊！我随口答道：精子就像小蝌蚪一样，长着一个圆圆的头，拖着一条细长的尾巴，一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙：老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗？我……
16、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什麽？”
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
17、今天冬至去债主哪里要钱买衣服！
到了他家敲门是他儿子开的，我就问：你爸爸呢？
那孩子说：我爸爸出差了！
我又问：那啥时候能回来啊？
只见这孩子对屋里喊了句：爸爸他问你啥时候能回来！
哎吆我滴个心脏！
18、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭。
19、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”……
20、近来，公司投诉中心经常接到投诉，反映工作人员服务意识差，态度恶劣。问题反映到公司经理室，经理决定，自己亲自搞一次电话“暗访”。于是，经理拨通了公司某部门的服务电话。没说几句话，经理就被那位服务员呛得受不了啦。经理：你竟敢这样对顾客说话，你知道我是谁吗？雇员：你爱是谁是谁，关我啥事？经理：你知不知道啊？我是本公司的最高管理者——经理！雇员：哎哟哟，我滴个天哎！那你知道我是谁吗？经理：你说你是谁？雇员：我是公司经理他妈耶！经理直气得火冒三丈，他正想大骂一通这位雇员，没成想雇员又愤愤地来了一句：龟儿子，你是不是吃了天胆了，竟敢来骚扰老娘？
21、某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收。”
去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
22、生病的儿子：“打针前为什麽要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀”父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了”
23、对于富二代，想起高中时的往事，那时校长儿子与我们同校同年级，背着他爸把我同学女朋友抢了，同学大怒：我非要叫他家断子绝孙！遂提着刀在校长家门口埋伏那儿子，第一天心软没动手，第二也是，第三天，第四天，第五天，第六天……最后！终于！他实现了诺言！他们相爱了……
24、本人今年28岁，长相比较老气，看上去像40多岁。
有一次坐公车跟旁边的阿姨聊天阿姨问我：“孩子多大了？”
我调侃地说了一句：“儿子都20多岁了。”
阿姨惊讶的说：“那你看上去不像60岁啊，挺年轻的。”
听了这句夸奖感觉莫名的心塞，想哭本人还没结婚呢！
25、老公喜欢儿子，做梦都想让我给他生个儿子，但不幸的是我给他生了个女儿。
为了逗老公开心，于是我就指着女儿说：“虽然我们生的是女儿，但你看这鼻子、这嘴巴多像你呀！漂亮吧！”
没想到，丈夫却噘着嘴吧说：“哼，最重要的东西还不是象你！”
