儿子快跑超过你妹妹、人类进步的电梯、爸爸，我是不是长得很丑、给孩子取名字、没关系的妈妈，反正热的也不好吃、结局感人、妈妈你的小鸡鸡呢等史上最经典儿子的简短笑话20个。
1、打算要孩子了，和老公缠绵之后老公趴在我下面。
我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：“儿子快跑，超过你妹妹！”
老娘果断一脚把他踹了下去。
2、儿子看电子书被爸爸发现，爸爸严厉的教育一番，说：多看点别的书，书是人类进步的阶梯，儿子听后顿悟，说：爸爸，那电子书不就是人类进步的电梯吗？
3、家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。
儿子边抹眼泪边说：爸爸，我是不是长得很丑？
我听了就安慰他说：谁敢说你丑？你长得可帅了！
然后儿子哭的更伤心了，抽泣道：可是他们都说我长得像爸爸你！
都别拦着我！过一百吊起来打！
4、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
小张：“那叫张雄杨怎么样？”
小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”
小杨：“这还差不多。”
5、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
6、每次去女友家，她爸都不让我们睡在一起。没办法只能跟她弟弟睡一屋。2年后我去她家提亲，她爸问我：你能保证爱她一辈子吗？“当然”，我拉着他儿子的手，肯定的说。
7、今早上厕所忘了关门，三岁的儿子突然跑了过来，我当时正在嘘嘘……儿子：妈妈，你为什麽要这样嘘嘘……我：………这破小孩突然蹲下来看了：妈妈你的小鸡鸡呢？？？去哪了？去哪了？去哪了？
8、一天带着儿子逛街，看到一仿古的饭馆，招牌也是按古时倒着读的那种，火烧驴肉，这时只听儿子拉着手说：“爸爸爸爸，快看肉驴烧火，这好吃吗？”顿时笑倒。
9、工地三个多月终于完工了，昨天回家就带五岁半宝贝儿子去超市买好吃的补偿一下他。
儿子指着纯净水说：爸爸，我要两瓶水，妈妈说家里要节约用水。
萌儿子，太可爱了。
10、晚上和老婆在床上闹着玩，老婆一脚差点把我踢下床………被三岁儿子看到了，他面带不悦的拉着我的手说：“爸爸跟我走！我：干嘛去啊儿子：妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上去睡。
11、今天中午迎面走来一个女的手里还提了一个篮子，当走到我跟前的时候那女的满脸悦色的给我说说我家亲戚刚生了个儿子送你两个煮鸡蛋分享喜气，边说边拿两个超级小的红色鸡蛋，我一听人家有喜事也不好推脱变接住了，我一边说恭喜一边要走，不料那女的说：你就表示表示吧！她识时务的晃晃手中的一把钱，无奈我也默默的掏出10块钱，10块钱买两个小的像鸟蛋的鸡蛋，我真不是贪便宜关键是她说家里有喜事咱也不好意思拒绝啊。
12、儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
13、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木葡希哟笊厮担骸奥杪瓒喑缘悖盐颐墙坏那汲曰乩础！?/p>
14、儿子花六仟元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六仟块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六仟块钱试试！
15、老王的儿子和邻居李先生的儿子打架了，老王非常生气的说，你个小东西看老子回去怎么收拾你！
他儿子哭着说，每次我和邻居的儿子打架你都让我抄《七步诗》，你还有新花样吗？
16、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。
不久后，有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”
不久后，有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”
不久后，有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这美女又如何？”
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！”
17、A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“……”
18、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”
谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”
姐的饮料都笑喷了……
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
19、魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“好吧！”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。
20、新加了个群，平时聊天都插不上话，没人理。
昨晚3岁半的儿子拿了老子的手机乱点，拍了张昏暗的图片发进群里。
我赶忙礼貌性地解释说：“小仔不懂事，胡乱发的相片，没有任何意思，大家不要看。”
可是，一下子就有很多人找我聊，纷纷表示我居然也点击了。
小朋友，再发张清晰点的图片？
