我又不退货、投桃报李、别那么多废话、医生问这么激烈、断奶成功、爸爸喜欢狐狸精、聪明的猫等最强搞笑家庭一句话笑话20篇。

1、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。

最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”

2、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什麽给我呢？”

“我给你一张收据。”

3、“老婆你还记得我们刚谈恋爱那会儿吗？那时候你好可爱，好听话，对我也好好，我做什麽你都义无反顾的支持我，现在……”

“给我跪好，别那么多废话。”

4、男子去诊所买了三个剂量的伟哥，说晚上有三个美女来找他，要让她们欲死欲仙。医生嘱咐要在美女来之前服用。第二天，男子来了，原因是肩关节脱臼，医生问这么激烈？男子道：她们昨晚都没有来。

5、家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养。

大夫说可以断奶了，试了各种方法，抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软妥协！某日看凤姐照片，对宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子！”然断奶成功！

6、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什麽？

有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！

7、小雄：我家的猫非常的聪明！老婆：何以见得。小雄：（食指指猫）啪，你看，它并没有倒下。老婆：可是你并不是真的开枪啊？小雄：这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有倒下啊！老婆：？

8、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。”

9、一天，跟我爸回家，我拿着钥匙走前面，到了家。

我钥匙一拿，门一开，鞋子一换，再门一关。

我爸看门关了，就敲门，我听见敲门声，想都没想，问了声：“谁啊？”

10、我家宝宝特别聪明，数数更是相当的在行。

一天，全家去体检，测的宝宝体重是20仟克。

于是老婆问宝宝：“宝贝，你知道一仟克是多少克吗？”

老婆怒视我：“去死，下一代也是程序员。”

11、老公和老婆晚上在家看书，老公突然放了一个响屁。这时家里的小狗一下从睡梦中醒来，跳下床，很惊慌的样子，在地上绕了一个大圈，然后才卧下。

老婆一扁嘴，说道：“瞧你那一个屁把狗吓的，还以为地震了呢！”

12、吃饭菜都在客厅摆桌子上了，妈去厨房拿筷子叫我们去吃饭本人和哥正在玩电脑呢，出去听见我妈再打小狗，说它跑桌子上偷吃去了，哥走了过去看着在那打哆嗦的小狗说：馋不是你的错，偷吃不是你的错，但是被看见就是你的不对了，记住啊！

13、以前看兵士突击，王宝强演的许三多。

在下也性姓许，我一直不明白为什麽起名叫三多呢？

直到有一次和我爸一同看，我爸悠悠的说道：“这名字起的多好，三多，屎多，屁多，尿多，齐了！！”

我[炸]的一听，真在理啊！

14、从前有两人A，B各带儿子坐同一飞机。

途中遇事故，机上只有一个降落伞。

男人A把降落伞给了B说：“你抱着你儿子去吧，不用管我们。”

B感激而去后，A儿子问A：“爸爸，你把降落伞给了他们，我们怎么办。”

15、最近一直减肥中午跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点身体好不生病

我说：减肥呢，再吃沫沫爸不要我了。

婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主到时候聘礼五五分……

16、跟家里打电话，老妈语录：“站着时不要弯背，座着时不要驼背，睡着时不要躬背”

爸爸说：“总而言之，言而总之，不要变成驼子！”

我：“……”

17、又被亲戚们催着结婚了……

忍不住向我弟诉苦，他想了想，无比仗义地说：“这好办，只要我宣布出柜，他们就没精力管你了。”

人间自有真情在！！

18、初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上。

某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了，从此好长一段时间我都不想理我爸了。

19、以前，冬天我妈让我多穿，我说难看，我妈说你管别人干嘛。

你暖和就好，现在楼主大一，我妈打电话说别冻着。

我说没事，我穿的多，我又不傻，我妈却说，穿帅点。

别没有女的要你……

妈，你这是闹什麽……

20、儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：……