我也是母狗、头发问题、裤子都拖一半了、扫地大妈都不敢直视我了、方便还是不方便、受欺负的男人等超级开心办公室的笑话合集20则。
1、原着：曹雪芹 改编：赵万龙快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给[警][察]叔叔找麻烦的。上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。……
2、办公室两女人都是爱狗人士。
清明假后刚上班，事不多，凑在一起聊狗。
聊到自家狗兴致高昂，根本收不住。
其中一女问：“对了，你是什麽狗？”
“我是母狗，你呢？”
“我也是母狗哇，真巧啊！”
“是啊！巧得很。”
你们隐藏也太深了，这么多年一个办公室，我硬是没发现这个秘密！？
3、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”
4、我同桌某次尿急（男的），跑去上厕所，回来的时候趴在桌子上就哭。
边哭边说：“我急着去厕所，走到门口开始脱裤子，谁知道他妈的厕所旁边是办公室，等我进去的时候裤子都拖一半了！”
我至今忘不了第二节课语文老师看我同桌憋笑的脸！？
5、本人程序猿由于作息不规律，吃得不好，肚子疼。
请了一天假去医院看看，做了肠镜，你们知道的，从哪里进去，第二天就屁股疼。
恰巧单位领导在那天也请了一天假，同事们看到我一直捂着屁股就脑补了一下。
正在这时会计科小张过来告诉我加薪的事，貌似早就决定了。
现在办公室里的人连扫地大妈都不敢直视我了。
6、一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方：“现在到底是方便还是不方便？”
小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便！等方便完后就方便了。”
7、办公室六个妹子，就我一个男的，净受欺负。这群熊娘们。我今天中午下楼买了一份米线，一份牛肉粉，一块培根披萨，四个牛肉包子，一个12块盒饭，一份蒜蓉粉丝虾盖饭。门口小保安看到我，啪一个敬礼：哥，你屋里六朵金花集体来大姨妈快三年了吧？
8、局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。
可回来不久，局长竟得暴病而死。
一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。
主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。
9、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”
工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”
乔布斯：“oK，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”
……
半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”
10、在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
11、工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。
大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。
说着说着这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”
12、西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
13、今天，有一个学生没有完成作业，我想给他一个下马威，好好批评他。不想，他来到办公室就对我说：“郭老师有本事你今天就弄死我。”说完，一下就躺到我的脚下。
14、公司搞三产业发展养驴业，买来一头大种驴，可惜刚三天就累死了。
经理出差，办公室主任就发短信请示：公驴子已死，母驴发情，是再买一头还是等您回来？
15、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说：你有什麽事情瞒着我？自己说！小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！
16、某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。
我说了一句：请勿随地吐痰！
她看了看我说了一句：你确定是痰？
17、对于身高我从没在意。突然有一天发现，办公室饮水机接水，我站着接，其他人都蹲着接……
18、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
丈大：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……”
19、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什麽条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”
男：“总得有个老婆吧”
女：……
20、办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个pol-ice把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”
那个pol-ice没理会她的牢骚，马上开了罚单。
过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”
