因为怕死才吸烟、两地分居的结果.、农夫求医、变成了植物人、罚你今晚不许进卧室、比妻等开心一笑：妻子的一句话笑话25则。
1、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈夫：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”
2、有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
3、一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”
4、妻子整容回来，问：“亲爱的你看见我的双眼皮了吗？”丈夫瞄了瞄，“亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗？”酒喝完了，妻子焦急地问：“看见了没有？”丈夫醉熏熏地道：“看见了，但是，你的眼睛呢？眼睛在哪？”
5、由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。
一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。
医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。”
患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！”
果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“这回我可赚大了！”
话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”
6、一男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子！然后说道：“你特麽不是说要加班到天亮吗！怎麽大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，妻子就进了卧室，咣当一声！把门反锁……
7、两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了，我妻子是个天使。”凯文答道。
“你真幸运，而我的妻子仍然跟着我。”
8、某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂？不就是要倒过来读嘛：“十点半我帮你脱胸罩！”
9、有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，表面上道貌岸然，实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底细，仍然不动声色地给这个博士画了像。
博士一看，高兴得跳了起来。他对戈雅说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。”
戈雅冷笑说：“你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”
博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。
10、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”
丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
11、妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”丈夫：“为什麽？”妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”丈夫：“？”。
12、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
13、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。
14、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什麽我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
15、老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！
妻：你到哪去了！（气呼呼）
老余：朋………朋友聚会喝了几盅！
妻：你知道现在几点了吗？
老余：一………一点了！
妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！
老余：瞎，瞎说！明明是一………一点！
正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！
老余：奇………奇………奇怪，这钟怎么也变得结巴了？
16、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什麽下一阶段呀？”
我：“离婚。”
17、深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”妻子：“推销员？”丈夫：“是的！他问我：‘要钱，还是要命？’”
18、钱钱钱，命相连，黄童白叟口流涎。
读什么书，参什么禅，屈膝低头望周全。
得了十数又想百，一百到手复求仟。
聋瞽痴哑日奔波，士农工商夜无眠。
舔铜臭，啼铜边，多般丑态世称贤。
山僧百炼舍利子，钱中说法互牵缠。
有钱四海皆兄弟，无钱骨肉亦徒然。
英雄钱尽归故里，妻子下妊欲绝弦。
庸富施施骄妻妾，步步相随侉宿缘。
无钱徒嗟经满腹，有钱能制生杀权。
相争相夺无他事，为钱钻弄颠倒颠。
我曰多钱终多累，画破钱世别有天。
19、J．科佩（18421908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩，请他再鼎力相助。呵，不，科佩回答说：我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。
20、一男出国两年，家中妻子与3岁女儿留守。一日，女儿对妈妈说：“我想让妈妈给我生个小弟弟。”妈妈说：“好啊，等爸爸回来就生。”小女儿说：“不，现在就生，爸爸回来给他个惊喜！”
21、“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”
22、现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。
这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。
23、有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做·爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做·爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”
24、妻子：“你焚烧什麽东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
25、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
