蛋壳有多大、滴血认亲、道离婚是什麽意思、脑袋有问题、胡了、上电视等超级搞笑电视的小笑话25则。
1、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”……
2、3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”。
3、在家看电视，儿子在旁边玩不小心把手弄流血了，我过去看见了第一念头不是给他包扎，而是想学电影上来个滴血认亲：可我把我的手划破血滴到杯子里两滴血竟没混在一起！
这是什麽状况啊？还是电影里都是骗人的？
4、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什麽意思吗？”
儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！”
5、好久没看电视了，今天看到一个特二逼的广告。
一个小伙子拿个破刷子往墙上画的乱七八糟完了还说：“我上大三了我是喝旺仔牛奶长大的。”
我想你是不是喝旺仔喝的脑袋有问题。
6、【神回复】
@隔壁姓王的大爷：楼主爸爸：儿子你先出去
@扬天：然后儿子说：爸，你们动静小点
@垃圾桶：然后我隐约听见了来自床底的熟悉的笑声
【原博】
小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中 说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不 情愿的说：草……
7、机长：大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。
8、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的。
扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
9、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”
我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”
妈：“交代吧。”
我：“……”
10、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什麽呢？”其中一个问道。
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什麽好呢？”大家一起问他。
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”
11、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！用尽量平和又不经意的语气 问他：“哦，哪里的地？”“顺丰快递”
12、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”。
13、我们这公共澡堂，大浴池上有个大电视……有一天电视居然放了个维密走秀，这帮血气方刚的，都在浴池里脸通红不出来了……关键尼玛老子在搓澡……澡工还来一句，别开枪，自己人……匿了
14、那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
15、在看羽毛球赛，老婆抢走遥控器要看泡沫剧。
我默默掏出新买的手机，打开手机遥控器。
老婆无论老婆切到哪个台，我马上用手机切换到五台。
知识就是力量，顺利看完球赛。
第二天一进家门，老婆兴奋的说：“电视好了，师傅要五百，我给了三百。”
千万只羊驼心理飘过。
16、待我长发及腰，少年娶我可好。待你青丝绾正，铺十里红妆可愿！“待我长发及腰，拿来拖地可好”“待我长发及腰，我定独领风骚”“待我长发及腰，秋风为你上膘”“待我长发及腰，爬出你家电视可好”“待你长发到腰，我就咔嚓一刀”
17、我就在电脑屋打ｌｏｌ我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。
有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打ｌｏｌ，没注意老太太就进来拖地了。
眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣。
18、今天在电视上看到了好多年没见的同学。
这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。
记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
19、刚陪娃看少儿频道，正看到两队答题环节。
方琼问到：“大熊猫的四肢是什麽颜色的？”
小朋友都回答的：“黑白色。”
给我家娃急得从被窝爬起来就跑到电视音响那儿爬上去大声喊到：“黑色、黑色。”
20、上初中的老弟偷偷学会抽烟，周末有次去网吧，路上抽着烟。
第二天我爸问他是不是抽烟了，我弟沉默一会说没抽烟。然后我爸说他看电视记者采访，看到我弟叼着根烟从镜头前走过。
21、某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。
这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！”
22、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？”我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
23、在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”……原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊……
24、在电视修理部。“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢？”“给您两片安眠药吧！”
25、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”
我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
