你咋这时候放屁而且还那麽臭、我怎么没有这样的媳妇、让媳妇做旅游、又后悔了吧、胖的原因、断奶等史上最经典媳妇的小笑话25则。
1、每天上班好郁闷，大家都很忙，常常有晕的时候，这个时候，就会有很多经典的口误出现了。拿来，让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦场景一：早上，我们三个同事在讨论事情，旁边另一同事过来，发现我们都是东北人，说，哎呀，你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人，号称东北媳妇，所以我想说，她只是1/2个东北人。结果，话出口，就变成了：“她不是东北人，她是二百五！”说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。场景二：我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中阿………………”我们全晕了！……
2、媳妇儿过生日，我研究了三天菜谱，终于做出了一桌子美味佳肴，媳妇儿赞赏：“太好吃了！你是怎麽做到的？”没等我回答，儿子放了一个响屁！媳妇儿怒斥：“你咋这时候放屁！而且还那麽臭！”儿子说：“都憋了三天了能不臭吗？”说完，放下筷子撒丫子就跑……媳妇儿拽着我说：“别怪他了！这臭小子拿屁来搅局？奶奶说跟你小时一模一样！！！……”……
3、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。
4、王宝强离婚，归根结底是因为没让媳妇做旅游，做旅游的话，起得比鸡早，吃的比猪差，马不停蹄走行程，还没有周末………有时间出轨？卧轨的心都有了……上团一天回家，往沙发上葛优式一躺、生无可恋、别说宋喆了，宋钟基也叫不动！
5、早晨一睡醒，缓了缓神，往四周看了看。
坐起来就咣咣抽自己耳巴子。
媳妇儿迷糊着就问：“咋了这是？”
我没想到惊醒了媳妇儿，急忙道：“没事，我就是突然觉的这几年欠你的太多了！”
媳妇儿一咧嘴：“快拉倒吧你！你以为我不知道呀，你这又是在后悔梦里捡的钱没舍得花就醒了！”
咦！你怎么知道的？
6、朋友聚会上聊天。
我：“为什麽结婚后我媳妇越来越胖？”
朋友1：“她不就是想在你心里多占点位置吗，难道你s号的心装不下她XXL的身材吗？”
朋友2：“胖有好处啊，你看坐车时你媳妇每次都可以坐副驾驶，而你只能坐别人腿上吧！哈哈……”
这都什麽朋友。
7、断奶前老婆对儿子说：最后一次吃饱点，下次就吃你自己媳妇的，要等十七八年……
8、有个朋友和我说：媳妇儿上环一年半，副作用太大，心疼媳妇。我想做结扎术，打算让媳妇把避孕环取了。不知效果和副作用怎么样，心里没底？我无奈回到：没用的，我扎了，老婆还不是又给我生了两个孩子！
9、半夜被媳妇推醒，我烦到：“你不睡觉折腾啥？！”
她说：“心里有秘密不说出来睡不着。”
我一听来了精神：“什麽秘密？说来听听！”
她说：“下午我在沙发垫子里捡到五百元，本来不想说，不说睡不着。”
我一下醒盹了，然后她睡着了，我失眠了……？
10、今天正跟媳妇啪啪，孩子突然推门而入，我们当时傻眼了，当时我们盖着被子，所以停了下来，孩子问了一句：你们是不是在交配。交你个头，这熊孩子，现在孩子伤不起啊。
11、小明说，“小王，在哥这里吃饭，就当在自己家里一样啊！别跟我客气！”
小王不说话低着头。
“小王你怎麽了？看着我媳妇干嘛？”
“哦，在我家里，只有等我老婆吃完，我才能吃呢！”
12、晚上和媳妇儿聊天，媳妇儿问我：什麽是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇儿：哦，看老娘不打死你！！
13、朋友圈看到的。
昨晚我带着我老婆和哥们吃饭，吃饭的时候哥们低声和我说：洒哥，你媳妇怎么这么丑！
我当时非常生气，拍着桌子怒吼：吃饭的时候能不能别说这么恶心的事！！
14、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
15、刚睡到迷迷糊糊，听见小区里有个男人大喊：打死！打死！往死里打啊！瓜婆娘！反了！反了呀！我一听，这是要出大事的节奏啊！瞬间就睡意全无，起来看看怎么回事，我赶紧跑到窗前，看到一个男人正指挥媳妇倒车。
16、和媳妇儿交朋友那会儿，与她约会都要很有耐心。经常是我准时到达，而她却迟迟不到，一会儿，短信到了：我5分钟以后到。如果还没有到，再读一遍短信。这样的女朋友（媳妇儿），你有吗？
17、今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿……
18、一男在抽烟，他媳妇对他说：“少抽点，抽多了早泄。”那男的听了就火了，翻身就把他媳妇干了三次，完事后拿起剩下的半截烟继续抽。
19、逛街中…儿子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，不给买…结果儿子大哭大闹，媳妇没理他…过一会，儿子头一低“妈妈，我不吃了”…媳妇哼了一句“哼，我不是你妈妈”…儿子撇着嘴，擦擦小脸“娘，我不吃了，别生气”…媳妇偷偷乐“我不是你娘”…小家伙一脸委屈“嫂子，别生气”……
20、“同学们，太平天国的农民最想要的是什麽？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什麽呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”。
21、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”那哥们一下哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”工作人员哭笑不得。
22、楼主伴郎，结婚的真多。天气冷，我坐在化妆间外，化妆间里3位新娘，有我表哥妻。表哥从店外来，推开化妆间，进进出出3次。这时（我曾看过的段子一幕真发生了）“老弟，我媳妇是哪一个？”“哥，俺也不造呀”……
23、男人，在家要说得准话才叫男人！
“媳妇儿.一边玩去，没看见劳资在洗碗吗？”
“好的老公，再见老公”
看吧，我在家就是这么有威严！
24、媳妇叫我：亲爱的，吃饭了。我到厨房一看，啥也没有。我：啥都没有，我吃啥啊。媳妇：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！
25、一大早起来去买菜我：“刚去早市买菜，看到个神经病穿得就跟神经病似的。”媳妇：“他穿的啥样啊？”我：“他什麽也没穿……”
