时间能冲淡一切、你别捣乱、那我要怎样才能变暖男呀、搞笑笑话体现原形毕露 像防贼一样防隔壁老王、咱俩说的不是一回事吧等开心一笑：妈妈的一句话笑话20则。
1、一个婴儿一出世就有说话的能力。他出生后的第一件就是问：“你是我妈妈吗？”“是的！”他母亲说。“我是！”“嗯，”孩子说：“我想谢谢你的照顾，我才出世。”然后他环顾房间说：“你是我的医生？”“是的，我是！”医生说。“嗯，我只是想感谢你在分娩时对我的悉心照顾。”“你太客气了，”医生说。宝宝环顾房间说：“嘿，你是我爸爸吗？”他的爸爸充满了骄傲的说：“是的，我是！”孩子说：“过来一下。我想给你看些东西。父亲弯下腰后，宝宝开始戳他的额头。感觉如何？疼，不是吗？”
2、昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”
妈妈说：那就明天再喝吧。
正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切。
3、小明，周日给儿子买一堆好吃的！儿子：“妈妈，我想吃好多鱼！”小明：“吃吧 ！买了就给你吃的！”儿子：“妈妈，我想吃好多鱼！”小明：“我说让你吃，你就吃吧！，不用喊你妈！”儿子：“爸，你别捣乱！我妈不答应我不敢吃，她要打我，你都不敢拉，你就别害我了！”。
4、妈妈对一位小正太说：“你知道为什麽没有女孩子喜欢你吗？”小正太问：“为什麽呀？”妈妈一脸正经：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”小正太又问：“那我要怎样才能变暖男呀？”妈妈笑了：“来，先把这条秋裤穿上～”
5、儿子在工厂上班，离家有点远，就在工厂的附近租房子住。有一天，儿子跑回了家，郑重其事地对爸爸说：“爸爸，我想跟你说件事情。”爸爸一听儿子的口气，觉得有点异样，感觉怪怪的，于是不动声色地说：“有什么事情你就说吧！”儿子说：“要不你给我买套房子，我不租房子住了，要不我不跟你姓王，改成跟妈妈姓李，两者你任选一个！”爸爸不解地问：“你为什么会有这么奇怪的要求？”儿子伤心地说：“因为我去租房子的时候，别人一听说我姓王，都不跟我来往，还要像防贼一样防着我……
6、爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！妈妈眼泪都流出来了。爸爸说：你干嘛？妈妈说：网上说“怕痒的男人疼老婆”，我想试试。爸爸说：那试出来了吗？妈妈说：试出来了，特疼。
7、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什麽打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”
8、阿凡提在巴扎上买了一头驴。他牵着驴往回走，走到半路时，他发现驴不见了，只见驴绳套在了一个年轻人的脖子上。阿凡提问他：你是什么人？
我原本是一个寡妇的孩子。因为我跟不三不四的人学坏，还学会了喝酒。妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头驴。今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。从今天起我就是您买下的奴隶，您怎么使唤我都行。年轻人回答说。
阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真，从他脖子上解下绳子对他说：好吧，你回家去吧，以后你再不要喝酒惹你妈妈生气了。说完就把他放走了。
过了两天，阿凡提又到驴市上去买驴，发现前天他买下的驴被一个人牵在手里。他走到那头驴的跟前，对它说道：你这个蠢货，又喝酒惹你妈妈生气了！
9、儿子：爸爸，“乃”字怎么写？
爸爸：笨蛋！连这也不会，“之乎者也”的“乃”！
儿子：但是，这儿没有“乃”呀。
妈妈下班回来说：儿子，“奶”在冰箱里。
10、正在吃饭的时候儿子问：“爸爸幸福什麽？”爸爸拍了拍儿子的头：“你看见你妈妈的脸色了吗？如果一会儿你妈妈没有把锅盖套在我的头上那就是幸福！”
11、儿子两周岁了，只能简单的用一两个字来表达意思。他小姨有天问他，宝宝，你喜欢听什麽歌，我给你唱。儿子就说，guo 歌。小姨还心想，他妈妈这麽爱国平时都教孩子国歌。一首歌结束之后。他小姨把事情告诉我之后，我冷静的说，他想听的是小苹果歌。
12、孩子过生日，爸爸妈妈，爷爷奶奶围坐在桌子四周。孩子居中而坐，看着切开的蛋糕，兴奋异常，仰天高呼：今天老子过生日！
爸爸妈妈面面相觑……爷爷奶奶满脸茫然……
13、和一哥们聊天，他说最近很苦恼，他妈妈非催着他买辆车，说全家方便。我说你妈逼你干啥？你妈逼你买车？你妈逼你卖啥车？你妈逼你真不像话！你妈逼你跟我说，你妈逼你不是欺负人么！他就下线了，唉，我这不是开导他替他抱不平么……
14、同事家有小萝莉属虎的，长了两颗虎牙，笑起很好看！有天萝莉回去跟她妈妈说：“妈妈，我属虎就长虎牙，你属狗是不是长狗牙呢！”同事又气又好笑就对小萝莉说：“你爸爸还属猪呢！你去问问看他是不是长了一嘴猪牙！”。
15、刚才家里收拾东西，爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
16、主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
17、昨天在公园玩，旁边有一家三口，夫妻领着有像三岁儿子。
儿子一会跑到草丛里玩，妈妈说：“快出来，里面有虫子。”
一会小孩真的捉了一只虫子走过来给他爸爸。
他爸爸说：“快扔掉，脏死了。”
小孩楞了一下说：“你昨晚趴在妈妈身上不是还说，你的小鸡在妈妈身体的草丛里抓虫子吃吗？我给你小鸡抓了虫子，快喂它。”
18、喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视。
等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了。
我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉。”
我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。
19、妈妈：小明，请你用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去吧！妈妈：你这熊孩纸，给你钱不好好学习，看我不打死你。
20、男子与老婆出门走进电梯，这时有一位年轻靓丽的准妈妈大着肚子也走进电梯～～～
冷妈妈对男子说：我怀孕了。
男子赶快向老婆解释道：她肚子大了真的不关我的事，可以对天发誓。
准妈妈说：什麽跟什麽，我的意思是请你把烟熄掉。
