爆笑，上厕所忘记带纸的雷事、我叫板片片、麻痹，我都不一定能活着看到、上了三把锁还是被偷了、与丑男聊天很轻松、看到他们酱紫好心疼啊、家庭教育弄巧成拙的小笑话等笑破肚皮的百问段子15则。
1、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
2、从前，有一个小女孩叫圆圆，但老是记不住自已的名字，一天，妈妈让她去上学，然后，给她装了一个馒头，说：“要是记不住自己的名字，就拿出来看看。”
圆圆答应了妈妈，但是她不小心在学校里跌倒了，老师把她扶了起来问：“你叫什麽名字？”
她拿出馒头说：“我叫板片片！”
3、小明费劲仟辛万苦终于召唤出了神龙：“说说出你的愿望吧，你有三次机会！”
“世界首富，无数美女，长生不老。”
“前两个没问题，第三个权限不够，请加个期限。”
“那就让活看到中国男足夺得世界杯那天吧！”
说完小明卒！！
“麻痹，我都不一定能活着看到。”神龙怒吼道。
4、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”
5、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
6、老师问：快考试了，说说你们最担心的神马？小明回道：最担心粑粑妈妈老师问：担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来老师不好意思的问道：这是什麽意思？小明：爸爸每次都打得我手脚发麻，妈妈骂我骂的口干舌燥，我看到他们酱紫好心疼啊。
7、儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什麽争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什麽争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利”爸爸：“没什麽，不要紧的”妈妈：“没什麽！？不行”爸爸：“讨厌”儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。
8、今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英，我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……”我一口气差点没喘过来。
9、有天晚餐后，提了垃圾到巷口那根电线杆旁边丢弃。却发现，有人在电线杆上贴了一张————
“此处不准丢垃圾”
心想，这可能是住在电线杆旁边那户人家贴的，我只好回家骑了车，就近找了另外一个地方丢垃圾。
隔天晚饭过，提了垃圾走到巷口，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告被人给涂成……
“此处**丢垃圾”
于是，大家名正言顺开始卯起来丢垃圾……
10、齐老师是重庆一所小学的美术课老师，包括工资福利在内的月收入4000元左右，粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近，包括备课、上课在内，她一周投入在工作上的时间不到20小时。（寒暑假没有列入计算）如此算来，齐老师的时薪为50元左右。
11、我正在玩游戏，阿姨：xx啊，过年好啊，在哪上班呢啊！我：我啊，我在德玛西亚做adc，阿姨：不错啊，还是外企，一个月多少钱啊 我：66666 阿姨：我女儿和你差不多吧，还没对象呢，整天就知道玩游戏，也不学学你 我当时就激动了：阿姨这样吧，把你女儿交给我吧。阿姨：我觉得也行。就这样，我现在多了个专业辅助。
12、朋友和我诉苦，唉我想和她分手好好的分什麽手啊，对你不是挺好的吗？挺好是挺好，可是她每天晚上十点多就往楼下网吧跑，都好多次了，怎么说都不听，我说多了还动手打我，我实在过不下去了。嗯，这样就是你女朋友不对了，但是你也得问清愿意她为啥要去网吧啊？去把我拎回来！
13、公交车刚停下，一位中年男子赶过来问司机：你，你，你你你好～，请请请～请问这，这，这车到广，广，广电大～大厦吗～。司机没理他，等中年男子走后，旁边一大姨问司机怎么不理人家。司机：我，我，我怕他，他，他说我，我，我，我学，学他～。
14、在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什麽冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。”
15、小明和禅师说：“我发现自己有同&性恋倾向，总喜欢把对方折磨的痛不欲生才有快感！大师你说我该怎么办？”
大师顺手拿起了桌子上的茶杯放在胸前。
小明恍然大悟：“大师你是叫我胸怀慈悲，才能除掉心魔吗？”
大师说：“慈悲神马啊，你再敢往前走一步我就砸死你！”
