这样写似乎也没什麽不对的、有人对我表白、在办公室这样插女同事真没节操、你不懂黑白两道世界的悲伤、这妹纸观察得很仔细嘛、认了吧、这才叫生活等超爆笑冷小笑话20个。

1、语文课听写，老师：“君子坦（），小人常（）。”我不会写，但隐约记得好像见过，于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿，因为我写的是：“君子袒蛋蛋，小人藏鸡鸡”……

2、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。

3、昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。

4、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

5、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

6、这几天看一同事哥们儿精神不振，找个机会问他怎么回事！他哭丧着脸说：别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心爱人！！

7、树袋熊每天睡觉二十个小时，两个小时发呆，两个小时吃食物。这才叫生活！！！

8、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。

9、灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。

10、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！

11、有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。真是可笑，我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，不管你们剩下的五成网友怎么想。

12、班上准备评比班花，班上最丑的小红发话了：“你们都评我做班花，将来你们老婆会很感激我的。”班上的同学的不解的问：“为什麽”小红自信地说了句，你们要是以后都说自己老婆比班花还漂亮，那她们不是开心死了吗？

13、终于和女朋友开房啪啪啪了。开始前她第一句话就是原来男人的丁丁也可以长得仟姿百态啊。尼玛，你到底用过几个？还能不能愉快的爱爱啦……

14、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”。

15、哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校）。饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了，哎哟卧槽今天又换人了。

16、现在都说什麽长发及腰，娶她可好，也不想想，长发及腰不要洗发水么，这么不会过日子的女人，要她干麽……

17、小明：“老师，我要告诉我妈妈，说你骂我。”老师：“好吧，你去吧，我看她是信你，还是信我，”小明：“老师…….大蒜送给你 老师：“？小明：“蒜”你狠。

18、记得以前追妹纸，总被拒绝，拒绝的理由出其的一致“你是个好人，我们不合适……”这么不搭调的理由，一直想不通。多年的历练，才明白其中的潜台词——“你要再坏一点，我就从了……”多么痛的领悟，感情当年禽兽都不如……

19、有很多事看起来几乎不可能完成，但是只要你咬着牙坚持下去，你就会发现，完全是自己吃饱了撑的。

20、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。