爸爸和妈妈一样、媳妇，我考验一下你的智商吧、网恋的后果、论套卖、爆汗的煎鸡蛋、想不明白的事还有很多等超级开心衣服的笑话集20篇。
1、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什麽啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！
2、三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”
乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”
丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”
3、一天隔壁王老五跟他媳妇在家闲来无事，王老五就说了：媳妇，我考验一下你的智商吧。
媳妇说：好啊。
王老五二话没说脱光衣服坐在了椅子上，对媳妇说：来吧，打一成语！
媳妇：………
4、今天，QQ上的一个妹子主动联系我了，我们之前聊得很好，这次她主动约我出来我很激动，又是买衣服又是做发型的，到那一看，我呆了，妈，你是不是太新潮了！
5、昆明的过桥米线，论套卖。一套过桥米线，指的是一盘。
有个外地人花大价钱，点了一套过桥米线。见服务员端上一个大碗来，他以为后面还有，就坐着等。
等来等去，不见米线配套。
他只好去问服务员：“不是说是一套吗？”
服务员指着桌上的大碗说：“是啊！这就是一套！”
外地人说：“衣服加裤子才叫一套。我今天就是不吃你这一套！我要吃俩碗，快去端！”
6、啥叫强悍，看看牛人是如何煎鸡蛋的。”、寻找鸡蛋。”分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。２、洗鸡蛋。３、打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。４、清理操作台上的鸡蛋清。５、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。６、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。７、发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复２—７。８、打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。９、打电话问老婆。”０、拧开气阀。终于打着了。””、擦红花油，简单处理脸部灼伤。”２、放油。”３、倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！”４、等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。”５、救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。”６、在浓烟中爬着去找电话。”７、在电话旁思考火警电话是””０、”２０还是””９
7、妹妹刚毕业来我家玩一段时间，今天突然跟我说：我内内不见了。
找了好久，正好下雨，以为掉楼下了就没当回事，今天老公下班换洗衣服准备洗澡，竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。
我……想了好久不明白……
8、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎麽又没衣服了！”堪比盲人！
B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。
9、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什麽姿势都会。
10、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后
立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她”
11、一次在公交车上，一妇女在喝豆浆，不小心溅到我的衣服上了，她看了我一眼说：没事没事，回家一洗就干净了。
我说：那我是不是该跟你说‘对不起’了。
12、老板与小蜜到酒店开房。入室后老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
“人家要的裘皮大衣还买不买？”
“买，买！马上买！”
“你答应我带我去夏威夷呢？”
“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”
13、闺密说：“夏天到了，该少穿点衣服凉快凉快。”
我不甘心的回答：“可是我的身材还没准备好。”
闺密不屑的说：“好不好没关系，凉快是关键。”
我又担心了：“穿太少不安全。”
闺密从头到脚看了我一下：“放心吧，你很安全。”
我：“……”
14、晚上媳妇问我：“你今天洗衣服的时候是不是把我包里面的二十块钱拿走了”我说：”没有啊”媳妇不信，我一直狡辩，最后我特么急了说：“咱们啪啪啪的时候能换个话题不？”。
15、高中时l我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错！”
16、男：女人就像衣服，脱换自如。
女：姐是你穿不起的牌子。
男：但我可以试穿。
女：你丫丫的。
17、昨天下雨，老婆去娘家一个礼拜了去看看她，进门后问我怎麽没带点她更换的衣服过来，我纳闷地说你又没告诉我，我怎麽知道要，老婆理直气壮地说你有心吗？当时这个心里别提多难受了，过了会丈母娘下班回家，对丈人说你怎麽不带雨衣给我，都淋湿了，丈人说我怎麽知道你没带，这时老婆在边上插话，你又没打电话给他，他怎麽知道。听到这我真想对老婆说你也知道啊！可惜没那胆讲！……
18、一天，阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“阿宁，你说evening dress（晚礼服）是什麽意思？”阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀！！”
眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！”
阿宁一脸坏笑的说：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大声回答，“就是夜行衣！”
19、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。
这才是认真负责的物业公司！
20、早上洗衣服，老婆：“你小心点洗，我那文胸好贵的！”我：“用得着买这么贵嘛！你又没什麽胸！”老婆：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦！”我竟无言以对！？？
