哥--曾经日过一头猪、情人节爆笑笑话送个新姿势给你、难得你付钱啊、裤口开了等爆笑男友的一句话笑话25则。
1、男友第二天出差一周，晚上大张旗鼓准备交足了粮，刚巧我来好事了，只好幽怨的告诉他：“亲爱的，我大姨妈来了。”结果竟然他乐了：“有她陪你，我出差这几天也就放心了。”……
2、男友出差，打电话问我：亲爱的，我出差的日子你想不想我啊。我：想啊。男友：有多想啊。我：想的我手机都进水了。男友：尼玛，你又对手机做了什麽？！……
3、路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的数字跃入眼帘……俺心跳加速跳动……心中万仟滋味的同时，试着输入密码，他名字，不对。他的生日，还是不对。然后输入自己的生日，妈蛋，还不对……犹豫楼主默默的输入自己的名字，卧槽！！连上了，竟然连上了……Wi-Fi名称：哥--曾经日过一头猪。……
4、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什麽？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
5、一女生问她男朋友：情人节，送什麽给我啊？2B男友：“我送个新姿势给你！”。
6、一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了！
7、一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
8、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生：身高体重，小花：1米69，50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说：这是医院。不是网上。
9、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”
女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”
男友：……
10、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什麽你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了……
你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！
11、闺蜜带她男友和我显摆。她男友问我，做什麽工作的？我说，做挨踢的！闺蜜男友：行啊，看你岁数儿不大，能做IT行业，了不起！“这有啥了不起的？就你这样的，要是在我家，我妈会天天踢你的”
12、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……
13、我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面（当然是前男友），结果，人家不还了……现在，我跟他俩都分了……
14、男友老家山区的，记得第一次去他家，看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了。
我果断让男友烤红薯。
村里人都知道我来了，纷纷跑男友家来瞧瞧我。
他们看见我在大口的吃红薯，都笑弯了腰。
我困惑的问男友：“这是啥情况？”
男友尴尬的挠挠头小声说：“我们老家红薯都是用来喂猪的。”
15、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
16、女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她仨人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。
17、轻描淡写式：你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！
18、昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来，于是带男友回来（爸妈不知道我交男友），正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把楼主吓得，赶紧让男朋友拿着衣服躲衣柜，可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。
之后我就醒了～
19、一妹纸和男友逛街的时候，男友总是拉着她走的飞快，妹纸短腿，于是每次都是被拖着走。
有一天逛街，男友拖着她走的飞快。
妹纸受不了了，吼了句：你这哪里是拉着我，分明是拖着我啊。
男友沉思了一下说：你也可以当做是你在遛我
20、男孩毫不费力的就把女孩子追到手了，于是就好奇的问女朋友，我究竟哪里比你的前男友好啊？女孩毫不避讳的回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！”“那我呢？”男孩又追问道。女孩子笑着回道：“你 啊，无论办起啥事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，讲究深入浅出，让我佩服的，不得不五体投地！”……
21、一次跟男友提起范思哲的一款男士香水很有名，据说是融合了淡淡的烟味+冷空气味道+海水味道+微微出汗的味道！
男友不屑地说“这有什麽稀罕的？！还这么贵！我抽着烟头在秋天的晚上在海边慢跑就这味！！！”
22、今天走在路上，看见我一前女友打扮的妖艳和他现任男友靠在一辆兰博基尼边上，我走过去，装作不认识，她用不屑的语言讽刺我说：看什麽看，穷蛋，兰博基尼没见过啊！我缓缓的把手伸进口袋拿出钥匙，默默的把车开走了，只留他们独自在风中凌乱。
23、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什麽？只要我们一起努力，将来会有的！”哎哟我去，竟然能把色说的这麽励志也是没谁了。
24、与小表妹逛街，她突然拉住我的手，依偎过来，轻声说：“走在我们前面的是我前男友和他的现女友，给我个面子冒充一下我男朋友！”我一把甩开她的手，走到前面拍了拍那男人的肩膀：“兄台，借一步说话！”跟我走到一旁后我继续低声说：“兄台，以后注意点安全措施，我是**医院的妇产科医生，你媳妇再来人流就没得生了！”。
25、小丽今天路过一家内衣店，心血来潮，走了进去。
看中一款蓝色的，该MM偏要小丽亲自试一试，还在试衣间不厌其烦的给小丽调整胸型和赘肉。
最后，化腐朽为神奇，小丽居然穿上了B（一直都是最小号A）。
回寝室后迫不及待的给男友报告好消息。
该呆子的第一反应是：“重庆真有这么热？”
这不带热胀冷缩的，好不好。
