A片、办公室的四个人、叔叔，你擦擦汗再打、活动厂长、要多土、以后多吃点，别饿着了等经典办公的笑话集25则。
1、一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。
我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？”
X小姐：“我的计算机不能看A片啦！”
我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？”
X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！”
我：“……”
2、办公室共有四个人，分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。
一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。
于是，“某些人”生气了：这可是大家“每个人”的工作呀，“任何人”都应该做，可就是“没有人”明白，其实“每个人”都不想去做。
最后，“每个人”都在责备“某些人”，“没有人”去做“任何人”都应该做的事情。
3、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。
4、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个
男孩从走廊里爆打了三个来回！
你以为这就完了？
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。
5、有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”
6、一同事是土豪，认识的土豪朋友比较多。
有次办公室一单身妹子缠着他，卖萌撒娇：土豪，土豪，给我介绍个土豪男盆友吧。
土豪头也不抬的来句：要多土……
妹子脸黑了一下午
7、今天吃完饭回办公室跟同事一起上厕所，哥们上完后突然饱嗝了两声。
楼主：“吃饱了啊？”
哥们：“没有，最近胃不太舒服，不敢吃得太饱！”
楼主：“以后多吃点，别饿着了。”
8、一个妻子为了表示对丈夫的关心，给丈夫准备的一顿丰富的便当。为了给丈夫惊喜，偷偷把便当放在丈夫的办公桌上，留下纸条“小便当，汤。大便当，饭。”
9、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣，“这是你儿子？”我点点头。老师叹了口气说：“真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！”
10、地铁上有两个姿色不错妹子对话
静静：现在男人真色，每天围着你转，烦死了。
丽丽：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什麽啊！
爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子。
11、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
12、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什麽错了？”
更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什麽玩意儿！”
老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
13、厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默了一阵子，问：怎麽这麽不小心？捞起来了吗？
14、陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以“急诊”处理了。”
15、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
16、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
17、最近天冷，又老是见不到太阳，今天一漂亮女同事站在窗前，张开双手动作很夸张地说：太阳公公，你快出来吧。
然后另一位男同事幽幽地说道：你这是在求日吗？
全办公室的人都笑喷了。
18、上学那会，老师体罚学生都是让我们蛙跳，一女生跳完回教室，路过校长办公室，腿一软直接跪倒，刚好校长出来，连忙扶起说：“不年不节的，行这么大的礼啊”，然后就这样完了么，错，校长扶起那女生后，又寻思了一下，然后说不能让你白跪，来来，给你发个红包，然后华丽丽的掏了一块钱。
19、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
20、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈
21、一朋友发朋友圈写到：我坐在办公室，看着窗外的人流……
下面神回复：谁在您窗户底下干这事儿啊……
22、我也和大家一样，喜欢蹲大号看段子，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来……再后来……就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心……
23、今天在办公室闲聊，一同事说：女人喜欢刨根问底。
我说：你错了，女人只喜欢刨根，男人才喜欢问底！
24、楼主中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹 住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂……“妹儿，你是该找个对象了！”……-_-||
25、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什麽？回答说：我调成振动的了！
