新郎肯定疯了、我的狗狗被一群老鼠咬死了、你能想象出我当时的心情么、做个好男人不容易啊、质量可靠、自己感觉幸福才是真的幸福、如法炮制等爆笑开心综合短笑话15则。
1、结婚的时候，新郎喝的大醉！
新娘的大姨拉着新郎说：
我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了
现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！
希望你们白头偕老！
新郎顿时醉意全无惊呼：
我们认识才半年啊！
2、一早楼主 睡梦中六岁的双胞胎儿子猛摇我的脑袋。
边喊，爸爸，爸爸，快起床，有一群老鼠把咱的狗狗咬死了。
那可是我花大价钱买回来的牧羊犬啊，没穿衣服一溜烟跑出去一看。
我眼泪都出来了，原来大狗昨晚产仔了，六个小家伙。
闭着眼睛，悠闲自得吮及着奶水，大狗则闭目养神。
3、那天，我走在街上，前面有个人，于是我幻想我是pol-ice，拿了把枪在追小偷。
小偷手里有枪，只要他一转过来，我就侧卧在地，滚几个圈。
把他毙了，结果，那个人真转过来了，我脑袋一热。
瞬间卧到在地，手比作一把枪，还，piupiu两声。
那个人愣了，旁边一小女孩喝水直接喷出来了……
4、男生暗恋女生多年！这天女约男一起吃饭。女对男：“我十七岁那年，我高考落榜无比伤心，当时是你陪在我身边；二十二岁那年，我因为考试作弊，没拿到毕业证你也陪在我身边；二十四岁那年我因为车祸重伤，也是你在医院陪着我！”男心想这么多年的付出终于有回报了，她爱上我了！但是还是不动声色的听着！女接着说：“今天我失恋了，还是你在我身边陪着我，我终于明白了，你就是一扫把星！”
5、有一个人搬东西时，不小心砸了旁边一个人的脚。砸下去的东西很沉，这个人非常紧张，对被砸的人说：“真对不起，砸伤你没有？”
被砸的人满不在乎地说：“没事，不会受伤的。”
这个人还是不放心，又问：“真的没事？要不要到医院检查一下？”
被砸的人不高兴了，说：“我说没事就没事！我这只脚是东风假肢厂的最新产品，质量可靠，实行三包！”
6、上周日骑一辆老式单车带着老婆在后女儿在前一起去郊游，路上看见一开着豪车的高富帅和他的白富美可能在吵架，白富美气的把名牌包包名牌手机全摔在地上使劲踩，高富帅也气得一直在不停的吸烟。
经过他们后，老婆紧紧地搂了搂我的腰说：“其实吧自己感觉幸福才是幸福”
我眼睛不自觉湿润了……
7、一个黑人到台北的某家餐厅吃饭。
点餐的伺候苦于不会讲中文。
正当不知所措的时候，他看见对面有一个白人，对着服务生指了指自己的裤裆。
于是服务员会心一笑，立刻端来了两个水煮蛋。
黑人见了真是垂涎三尺。
于是如法炮制。
服务生也是会心一笑。
端上来了。两颗皮蛋。
8、十个股民九个瘦，还有一个在割肉；
十个贪官九个色，还有一个正要射；
十个电影九个臭，还有一个在作秀；
十个红女九个脱，还有一个待规则；
十个奸商九个忙，还有一个在盖房；
十个楼建九个傻，还有一个大裤衩；
十个上司九个狼，还有一个是外行！
9、你只尝到我的咸味，却忽略了其中美味；
你有你黑芝麻的小清新，我有我梅菜烧肉的绝妙搭配；
你否定我的美味，我征服你的味蕾；
你嘲笑我逆天而行重口味，我可怜你舌尖乏味，总是跟随；
咸，注定是痛苦的旅行，路上充满异样的目光，但那又怎样？
哪怕被吐槽，也要在这里发微，我是咸汤圆，我为自己带盐。
10、小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。
小李却说：我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？请问你现在那里高就？
税捐稽征处。
11、一位将军新买的农场里有一棵参天古树，据说有300年的历史，所以他额外支付了一笔钱。
回城后，朋友们都不相信那棵树有那么大的年代。于是，将军就派管家去验证树龄。
管家回来后报告主人：“这棵树竟然有332年历史了！比我们预想的还长！”
将军说：“干得好！可你是如何准确算出它的年龄的？”
管家得意地回答：“这很简单，把它砍倒后数一下它的年轮不就知道了吗？”
12、姐家有一儿子六岁。那天家里来了一位漂亮阿姨，半夜孩子悄悄溜进阿姨房间，抱着阿姨睡了一宿。
早上妈妈起床发现说了他一下，孩子就各种不自然。
过了一会阿姨老公来接阿姨，孩子躲在屋里不肯出来，妈妈拉他他就哭，问其原因答：“我把阿姨睡了，我怕叔叔吃醋找我算账。”
13、在我亲戚家吃饭，饭后和表哥一起回家，在路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：“我同学，你挥什麽手啊？”
14、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
15、连敏说：“真可恨，我家的狗把我打包回家的鸡肉吃了。”
同学说：“你报复了狗吗？”
连敏说：“我报复了，狠狠地咬了狗一口。”
同学说：“那狗被你咬伤后，马上打预防针吗？”
连敏说：“打什麽预防针？”
同学说：“被人咬伤了，狗当然打狂人疫苗啦！”
