骗孩子笑话谁都打不倒你、不能开学、看我不打的你妈都认不出你来、海誓山盟、吸烟有害健康、打了又怎样、二角五分等搞笑经典儿子的短笑话25则。
1、最近没事在家教儿子蹲马步，说：马步蹲好了谁都打不倒你。儿子蹲了几天就让我揍一拳试试，我就假打了几下说好厉害我打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他，一问才知道：儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我，那孩就真的打了他，结过就被打翻在地。以后真的不敢在骗小孩子了。
2、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊。
3、老丈人正在教训小舅子：臭小子，看我不打的你妈都认不出你来！丈母娘：哼！我儿子我会不认识？你打一个我看看！
4、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什麽意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。
5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”。
6、妻子捂住脸道：“你敢打我？”
男人道：“打了又怎样？”
妻子问：“凭什麽？”
男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。”
7、爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”
爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”小文：“两角五分！”
8、我快疯了，儿子成天拿手机玩，没收后，把手机关掉，这样他就是打电话手机也不会响，可是我藏到哪都能被他找到，这个问题困扰了我好久，今天终于发现，他定了闹钟，隔段时间就震一次，我就说这几天怎么老觉得家里有手机震动 还以为是邻居家的，今天终于发现了，想关掉闹钟，可我不知道密码，手机打不开。头好痛啊！！！
9、由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎麽样？”我说：“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道：“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”
10、一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。
后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了……
11、有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：怎么回事？
经纪人无奈地表示：唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！
12、（以下内容用粤语读）有一家人，爸爸叫吴广德，妈妈叫吴好绨，儿子（不姓吴）叫温李笨。
有一天，儿子失踪了，爸妈都很着急，就去[报][警]。
来到警局，pol-ice问爸爸：“你叫啥名？”爸讲：“吴广德。”pol-ice气了一下，再问妈妈：“你呢？”妈妈说：“吴好绨。”pol-ice更气了，最后问：“你们到底来干啥？”爸妈一起说：“找（这一字说得很小声，pol-ice听不到）温李笨。”pol-ice气得倒下了。
13、颜回、子路、伯鱼仨人私议曰：“夫子惟胡，故开口不脱‘乎’字。”颜子曰：“他对我说：“回也，其庶乎。’”子路曰：“他对我说：“由也，诲汝知之乎？”伯鱼曰：“我家尊对我也说：“汝为周南、召南矣乎。”孔子在屏后闻之，出责伯鱼曰：“回是个短命，由是个得其死的，说我胡也罢了。你是我的儿子，如何来说我老子？”
14、那时我正跟一个叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。
我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”
他回答说：“我就是，请问您是谁？”
我说：“就是我呀。”
电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”
电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
“……”
15、儿子买了一辆小汽车，开着车飞奔，而且还喝点小酒。
爸爸说：“喝酒别开车，开车别喝酒。”
儿子说：“你怎么长得跟pol-ice似的？”
爸爸说：“我是怕你驾驶车辆出事故。”
儿子说：“大不了花钱修车。”
爸爸说：“工厂肯定有准备车辆配件，但是，我和你的妈妈没有准备你的身体配件。”
16、今天翻阅儿子的手机电话谱，发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什麽意思 儿子回答说：“她放了我几十次鸽子！”
17、父亲教儿子道：今后说话要放活脱些，不可把话说得过死。儿子问：什麽叫做活脱？这时恰好有邻居来借几件器物，父亲就指这件事说道：譬如邻居家来借物件，不可说我家都有，也不可说我家都无，只说也有在家的，也有不在家的，这话就活脱了。今后凡遇到这种事可类推。儿子把这话记住了。有一天有客人到门，问：令尊翁在家么？儿子答道：也有在家的，也有不在家的。
18、刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”于是，我老婆好奇地问我会表演什麽，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上……”我老婆一口饭直接喷出来了……我顿时傻了……哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊……
19、公交上，年轻妈妈带着儿子，边上的大爷问小朋友几岁了，答五岁，问多重了，答四十斤，然后大爷对孩他妈说，这小朋友长的好啊，看那小腿多粗壮，至少能长到一米六，孩他妈你别走啊，大爷您活了半辈子了会不会说话啊！
20、我爹是挖坑盗墓的，我称他为坑爹。
有一天，老爹问我：“儿子，你要不要继承我的衣钵！”
我说：“好！”
第二天，我打电话举报了我老爹，老爹被抓了起来。
临走时他问我：“你为什麽要这样做？”
我：“你不是说让我继承你的衣钵么，就是坑爹啊，不坑你坑谁！”
21、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”
22、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”……
23、一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道：里面有人吗？吴家的儿子问道：外面谁在叫门，请问你贵姓. 我姓耳朵东.吴家的儿子马上说：是陈叔叔来了.陈问你爸在家吗？儿子回答：我父亲不在家. 他到那里去了他到后山去同和尚下棋去了什么时候回来.还早就回来，晚了就同和尚睡觉了.陈先生觉得吴家儿子多聪明，回家把这事对自己的儿子说，他儿子想，这有什么难的，我也会说的.第二天.吴先生到陈家去，也只有他儿子一人在家，门也关上了，他叫门道：里面有人吗？……
24、儿子：粑粑，俺今天被人打了。
粑粑：笨，小兔崽子你不会打回去吗？
儿子：人家比俺长得壮，俺打不过人家啊！
粑粑：笨，你不会回来叫俺？
儿子：你才笨呢，人家也有粑粑啊！而且俺还见过，人家粑粑比你壮多啦！
25、今天去哥们儿家玩………先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。哥们儿踹门进来就吼“跟你说了b点下包，你TM还在a点瞎转悠”。
