两截的泳衣、一个工作服一个碗，月薪过万、银行卡的祝福、日理万机、这么老了还当别人小三、我顿时笑喷了、喜欢软的还是硬的等逗男友开心成人简单笑话20则。

1、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”

美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

2、屌丝：我天天腰酸背痛腿抽筋月薪1500。

普通青年：我累是是累点但是还可以3000。

高富帅：我每天只在那坐着月薪6000。

我只淡淡的笑了笑：我一个工作服一个碗，月薪过万。

3、银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲刷俺吧。

4、前几天问我老公：“你在干什麽？”

他说：“日理万机！”

当时也没多想，今天才知道，他秘书叫“李万机”。

5、今天跟着老妈上街，突然看见女朋友也在街上转，我和女朋友的事儿还没根家人说呢，于是赶紧把脸捂住留个小缝。

女朋友突然走过来啪就是一个耳光：这么老了还当别人小三。

我顿时惊呆了！

6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

7、就刚才，我看天天饮食，炒米饭呢。

厨师问女主持人：你喜欢软的还是硬的。

问完俩人哈哈大笑。

我瞬间貌似明白了什麽。

8、在宿舍撸着，突然进来一人来不及收了，他说：“干啥呢？”

“小兄弟有点脏，擦擦。”

“那你TMD咋硬了！”

“没办法，软了找不到。”

9、有一天我跟我闺蜜去洗澡，我刚脱下裤子她就说：“哎呦，你跟你老公好恩爱哦，内裤都情侣的。”

我老害羞了，那么多人……

10、在有一同事他们俩个男得睡一张床，然后今天早上去我房间找锤子和钉子，我问他：“怎么了？”

他说：“昨晚睡觉动静弄的太大了，床给搞垮了。”

我：“……”

我是不是又邪恶了！

11、刚看了条新闻，说是居民们抓住了一个小偷，暴打一顿后送警局了，我当时就很气愤：怎么能用武力呢，直接送警局就好了嘛！

旁边的儿子安慰我道：爸，下次注意点，别被抓住就好了。

12、一个女同事说：我腰疼。

我问：怎么了？

她跟我说：昨晚被车撞了。

我问：什麽车？

尼玛，老汉推车。

13、初中时，常去校园池塘里钓鱼。

同学妒忌，便吓唬：“你偷鱼，我要揭发你。”

我只好把两条大点的送到班主任面前：“老师这鱼不行了，浮上来，我就抓来送给你了。”

后来，班主任笑着批评我：“以后别违反纪律了。”

14、一位顾客叫同事给他拿旅游套装（牙膏牙刷之类的）。

那两个二货一听，分头拿了伟哥、避孕套、漱口水、还有润滑剂。

15、一女同事周末来家里做客，来之前通话问我：你家里是否有玩具？

我回答：没有。

然后我看到她提着两根黄瓜风尘仆仆的进门，并且直奔我的卧室，她什麽意思？

16、有两个渔夫在海边打鱼。一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了。

另一个渔夫不解，问：“Why？”

第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？”

17、邻居阿姨也真是的，每次叔叔出差后都跟我说：我家水管堵了，你有时间过去帮我通通。

我从来没拒绝过，就为这事，我感觉我助人为乐时我非常的踊跃啊。

18、围桌子吃饭，小孩在，家长们不好意思说笑话比较含蓄：你晚上要和老婆走水路把？

角落侄子说到：水路太松，旱路太疼，沼泽尚可！

你还能不能愉快的当小孩了……

19、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

20、“他甩了我，又重新找我复合了，是因为他发现自己还是爱我的吗？”——是的，我们男人就是这样，在没烟抽的时候，还是愿意拾起床头烟灰缸里的烟屁股，将就着先抽几口的。