你今天代替他、再婚对联、快递、四级听力、时机成熟了就给你等笑死人的老师的笑话大全20则。

1、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

2、老师：“小明！小明………嗯？小明人呢？”小萌：“老师老师，小明今天生病请假了。”老师：“哦！那你今天代替他！”小萌：“老师！什麽意思？”老师：“滚出去！”小萌：“小明……害我！”。

3、老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，友增一对联，如下：上联：老师傅开新车熟门熟路下联：新钢套旧轴承游刃有余横批：进退自如

4、儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错误的！”

儿童B：“哪一首？”

儿童A：“王老先生有块地……”

儿童B：“有错吗？”

儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递啊……咿啊咿啊唷！’”

儿童B：“酷喔！”

5、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来，“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什麽，出什麽事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

6、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听……

7、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”

老师：“没有提纲。”

学生：“划个重点？”

老师：“没有重点。”

学生：“那给个方向好了……”

老师：“没有方向。”

学生：“那样题呢？”

老师：“也没有。”

学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”

老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”

学生：“时机什麽时侯成熟。”

老师：“考试时。”

8、侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……”

老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋友拖长声音说：“老——师——歪。”

9、高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉。

老师说：“王春光，第14的答案是什麽？”

我在旁边小声的说选：“C，选C。”

同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：“应该选C吧。”

班主任上去扇两个大脸蛋子：“踏马的14题是个填空。”

10、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”

爸爸：“对呀！”

儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

11、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

12、要放假了，书记给安排假期值班的事情……

书记说：“现在形势比较特殊，假期绝对不让一个老师值班。”

听到这儿大家都欢呼起来，书记接着说：“所以我们决定一天两个老师值班。”

13、老师问小麦中国四大发明是什麽？

小麦想了想答：“粥、粉、面、饭。”

老师也想了想，说：“唉……算你对啦。”

14、初中时数学老师长的很低，一次他要收拾我，手伸出来要扇我，不知为何我突然说：我用不用弯腰。

然后他竟然没扇我，只是默默地从讲桌上拿起了教鞭。

15、老师，你霸气如此，我情何以堪：你走，我不送你；你来，不管多大风、多大雨，我也不去接你，我在这儿等你。上课可以不来，但须人品过硬。第一次，没关系；第二次，没关系；第三次，你就真的跟我没关系了。翘课有风险，不来需谨慎。自恃人品好，花落知多少！

16、本人中学僧一枚，昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。

被老师发现，老师曰：“手机拿出来！”

那货头也不抬地冒了句：“你求我啊～～～”

老师抽搐了，结果那货站了一上午……

17、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。

小明写道：如再犯，任老师除法（处罚）。

老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。

小明改成：任老师乘法（惩罚）

老师：说你胖你还就喘上了，滚出去！

18、学校组织学生去效游，男孩子都去小河里捉鱼，女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说：“现在的女孩子，发育的真好！”一个女老师说：“你上学时女孩子发育的也很好，只不过那时你忙着捉鱼罢了！”

19、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什麽？

学生回答：为了不使更多的老师失业！

20、小学六年级学校举行作文比赛。

学渣同座问我：“我想写一篇作文，叫家里的小牛，你知道牛仔儿的仔怎么写吗？”

本着学霸精神我华丽的写了一个子字给她。

然后我学渣同桌的作文就如此写道：“我家的牛在春天的时候下了一个小牛子，非常可爱，我很喜欢这个牛子，它刚出生的时候只有半米左右。”

直到现在我还忘不了老师给她判作文时候的幽怨眼神。