我再也不相信爱了、面试最大的缺点是诚实、面试、你知道我爷爷叫什麽吗、搞笑雷人的年轻人、加班、我们广告公司要招一个做ＰＳ效果的美工等精辟面试的笑话20则。
1、昨天去面试，这经历让我再也不相信爱了！
我：“老板好！”
老板：“恩，你说1+1等于几？”
我立马答道：“2。”
老板：“尼玛，答得这么快，想出风头啊！”
我：“……”
老板：“2+2等于几？”
我思索良久。
老板：“擦，我们不要傻子！不通过！下一个！”
我：“……”
老板你说的竟让我无言以对。？
2、面试官：“你最大的缺点是什麽？”
我：“诚实。”
面试官：“诚实？我想那应该不算缺点吧。”
我：“切，老子才特麽不在乎你怎麽想。”
3、阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：“你喜欢西游记什么角色？”
阳阳说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理说：“你信有外星人吗？”
阳阳说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆……
经理问小呆：“你叫什么名字。”
小呆说小明说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理又问小呆：“你有神经病吗？”
小呆说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
结果……小呆面试失败了……
4、西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。
1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及，考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？
该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什麽名字吗？
5、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什麽位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”。
6、程序员去面试。
面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”
程序员：“加班！”
7、我们广告公司要招一个做ＰＳ效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了！
8、今天接到一网络公司游戏部电话面试，聊到最后HR问我为什麽选择游戏行业啊？
本友巨真诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”，HR沉默了一会说“你想清楚哦，和初恋在一起不一定幸福的…”
9、今天去面试，我迟到了两个多小时，主考官看着我激动地说：“恭喜你被录取了！欢迎加入我们EMS团队。”
10、第一次去面试，很是紧张，为了装的自己像个老道的人，故意装的很淡定的问：你好，徐小姐，请问你贵姓？
11、一刚毕业的同学去五百强面试招聘。结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。面试官一脸无奈的表情，这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。
12、去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。
面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识……
最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”
老板：“别的倒是没什麽，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以……”
不用，直说，整得那么冠冕堂皇干什麽！？
13、毕业了，听已经在工作的学长学姐说，面试一定要穿得正式点，于是特地去买了套西装，把头发梳成大人的模样，换上一套帅气的西装。结果一进面试室，面试官：“小伙子，您是来收购我们公司的吗？”卧槽……
14、有个叫尼采的女孩去面试，面试官问：“你叫什麽？”“尼采。”“猜你妹呀！下一个！”
15、和朋友去小区物业应聘保安，面试问题很简单：小区车牌被盗，业主来找领导，你怎么处理？
我说：我会请业主做下给他倒杯水，告诉他我们会认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们小区物业良好形象。
结果我被淘汰，而我朋友被录取，他的答案是：我们领导不在！
悲催啊……
16、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走啦……这样好嘛！！
17、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五仟你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两仟五就够了。”我竟然无言以对……
18、你的简历上怎么有个洞？我坐过牢。为什麽？上次面试的时候那人叫我回去等通知。明白了，你被录取了！
19、小王跳槽去面试老板说道：“我们这个职位是找个负责人，就是相当能负责任的人！”
小王忙说：“这个我行的，每次一出事，同事就说这事都赖我！”
老板：“还得由组织能力！”
小王：“我组织了好几次罢工！不知道这个算不算！”
20、找工作面试官问我有没有工作经验？
我们这里要经验丰富的，我回他一句：祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走。
