买酱醋、粗心父母忘放假 学校门口丢儿子、文盲儿媳闯浴室捂公公私处、吝啬鬼临终前、妈真在你碗里下毒、虫子太傻等爆笑开心儿子的笑话25篇。
1、祖付孙钱二文，买酱油、醋。孙去而复回，问曰：“那个钱买酱油？那个钱买醋？”祖曰：“一个钱酱油，一个钱醋，随分买，何消问得？”去移时，又复转问曰：“那个碗盛酱油？那个碗盛醋？”祖怒其痴呆，责之。适子进门，问以何故，祖告之。子遂自去其帽，揪发乱打，父曰：“你敢是疯了？”子曰：“我不疯，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
2、新年第一天早上，民警在上海市江桥地区黄家花园路附近发现一走失男童。为帮孩子找到妈妈，民警们展开了新年第一场爱心接力。当天中午，孩子的妈妈找到了。原来，男童的父母都是个体户，以为这天正常上学，于是将孩子送到幼儿园门口后离开，等想起这天是放假时，已经找不到孩子了……
【微点评】
@绝版月牙儿：晕，爹妈不带这麽粗心的。
@玉骨-冷香姿：哇！顶级马大哈父母。……
3、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什麽秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下～～颤颤巍巍递过来一只烟，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
4、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……
5、吝啬鬼临终叫：老婆！老婆说：我在这呢。又叫儿子，儿子说：我也在呢。又叫女儿，女儿说：我就在床边。吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
6、跟5岁的儿子一起吃饭呢！不小心咬到嘴唇，血流到嘴角，疼得我都说不出话。
这时儿子瞪大眼睛看着我，一脸恐慌，嘴里挤出一句话：“妈…妈真在你碗里下毒！”
“真”什麽叫“真”
7、一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子，儿子不服气，那么虫子起太早不就太傻了么？
8、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
9、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生甲：“病人怎么发病的？”
医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”
甲：“哦，劳累过度是吧？”
“不是！”
“那是因为啥？”
“最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
10、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
11、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什麽？”
上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
12、儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号。
推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什麽事，大概介绍了一下病情
看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕。
尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！
13、昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，顿时一条条红印，意外的是儿子愣是没哭，看了他一眼，只见他憋出了一句：“你现在打我的，我会还给你孙子的。”
14、呼吸内科住一大爷，儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后，大爷一个人喃喃自语这纸怎麽是湿的呢？只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了
15、妈妈和妹妹去我姥娘家，就剩下儿子和爸爸，儿子就问：“爸，你认为爱情的最高境界是什麽？”
爸爸吸了一口烟，略微深思了一下说：“埋到一个坟里！”
儿子：“……”
16、儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。
席间我抱着小家伙：“来宝贝叫声爸爸。”
儿子：“爸爸。”
“还会叫什麽？”
“妈妈。”
“我逗他：还会别的吗？”
儿子：“老公！”
众人被他逗的笑成一团，我又问：“还有呢？”
儿子：“用力。”
屋里瞬间安静了。
17、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什麽，我说是手机，他说为什麽叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什麽不叫手鸭那？”
18、中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
19、哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：“多差，多悲。父亲。”
20、一位妇女匆匆走进一家商店。
“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”
售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子……”
21、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”。
22、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。
儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。
爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。
儿子：可是她的拉链真的开了。
爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。
儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。
爸爸：……
23、从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”
谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。
24、一位女士带她的儿子去动物园。他们站在一个大水池边。
“你看，汤姆，这是鲸。”
“对不起，女士，这是鳄鱼。”站在他们旁边的动物园服务员纠正道。
“不！这是鲸！”女士坚持说。
这时那只动物费力地爬到岸边。
“喏，这您还说什麽？”服务员得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”
“胡说，您自己也看见了，它们有时候也上岸！”
25、老赵想关心一下儿子的学习，于是他问道：“什麽叫火？”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫半天也打不上来。老赵见了很不耐烦，大吼道：“我问你什麽叫火？”小儿子哭丧着脸说：“你发脾气时叫火。”
