微博段子等爆笑开心微博的笑话合集25则。
1、很多人都把拥有很多朋友作为炫耀和骄傲的标准硬件。朋友一多，连呼吸都带着放肆劲，但太多的应酬会让你的私人空间支离破碎，用心保养某段关系常常也会让你带着面具力不从心。倒不如闲置着，让时间去判决哪些友谊是私有财产，哪些会随风而逝。有时候真的像歌里唱的那样，寂寞寂寞就好。
2、今天我经过老板办公室时，看见咱们公司女总监满面红光的从里面出来了，经过垃圾桶的吐了一大口痰。
3、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”。
4、面对沿街乞讨的骗子，你会咋办？近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小哥说：她们是妇女小孩，不好直接劝说只能这样。
5、我们中·国·人连红绿灯都不会让、还指望我们让出南海、开玩笑南海必须是我们的啊？？不然观音住哪儿？？？东海也必须是我们的啊……不然龙王住哪儿啊？对了，菲律宾也是我们的啊……不然佣人住哪儿啊？
6、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。
7、你知道什麽叫意外吗？就是我从没想过会遇见你，但我遇见了，我从没想过会爱你，但我爱了。
8、我已经不再那么期待每次的和你聊天，也不再努力找话题不让气氛冷下来，也看透了你的敷衍。嗯，我想我很快就可以放下你了。
9、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”
一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”
“包邮哦亲！”
“亲，七天无理由退货……”
10、圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什麽礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？
11、他正把实验台上红红黄黄的导线拿起来整理，突然有人锁了门，很快走到他身边，抬起他的下巴将唇印上，动作一气呵成。“这个班学生做实验很快嘛！”对方喉间溢出模糊的声音，他猛的推开“我还没打扫完！”“反正也要弄脏的。”烦躁的扯过他手中的导线将他反手绑住，“下了课再打扫吧。”“嗯嗯……别别……闹恩……啊啊啊”。
12、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
13、过年请家堂，孩子爷爷在上酒，萌宝：爷爷你在干嘛？孩子爷爷：在给老爷爷老奶奶倒酒。萌宝：他们来啦…？来啦…。
14、人是否相爱的唯一方法，就是分开；分开以后，如果难受如果思念，那就是真爱。而真爱一定会让两个人，再次相遇。
15、他回想起高中放学路上，深秋，只穿单衣的他冻得直哆嗦。旁边那人开口“喂，这些书帮我提着。”“自己没长手么？！干嘛要我拿”“要你拿你就拿，少废话”习惯了他的欺负压迫，白了一眼却还是接过书袋，快步往前走，突然有人从后面抱住了他，腰也被环住，耳边传来阵阵热气“傻瓜，现在还冷么”。
16、有一天，军人们起来排练了。连长说：今天！连长从百忙之中抽空来检查我们的训练情况，大家要注意自己的形象！连长走在一个新兵的前面说：裤链没拉上应该怎么办？新兵说：应该拉上！连长反问：那还不快拉上？于是新兵动手把连长的裤链拉上了。连长：嗯……
17、不管你多大年龄，是什麽性格的人，只要你有太容易相信人的特点，你就拥有了绝对死穴。
18、我一直不明白：为什麽我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什麽手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？
19、今天怎么怎么晕晕乎乎的，取了钱忘了拿卡被吞，去银行拿还坐错车，好不容易到了银行等了一个小时排上号给我找了半天卡后才发觉进错交通银行了，旁边哪个才是浦发银行！
20、顾客：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？老板：您买的这盆含羞草可能不要脸。
21、女神发微博：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
22、今天一回宿舍，一个室友在看书（实体书，纸做的，能翻页的那种），另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事。他们头也没抬地说：学校网坏了。
23、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…。
24、高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什麽？
考生神回复：取消对你的关注……
25、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什麽都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
