你就说你们挂那个扣扣有什麽用、横杠没看到了、为何迟到、仙女下凡、软硬不吃、行善、谁放的屁等发给女友的校园段子15则。
1、最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉
“真不知道游戏有什麽好玩，你就说你们挂那个扣扣有什麽用！
挂一年又怎么样，得到什麽了？”
全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音
“一个太阳！”班里顿时沸腾……
哥们你太诚实了，腿还疼么。
2、有一天，一个女大学生她一个人去了商场购物，出来时已经是晚上十点了，去学校的那趟公车已经停了。这时刚好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学就对她说：“晚上没车了，我载你回校吧。”女生只好答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
3、老师：“你今天为何迟到？”
学生：“我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！”
老师：“那跟你迟到有何关系？”
学生：“后来，她跟我说：“喂！同学，你为什麽坐我们的校车？’”
4、这是发生於某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完後只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？”
5、小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。
有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”
小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！
6、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？” 两位学生齐声答到：“有啊！” 老师问：“做了什麽事？” 学生：“我们扶一位老太太过马路。” 老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什麽要两个人呢？” 学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
7、高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。
老师很生气，停下课问道：“谁放的屁？”
但是都没有人回答。这时，班长旁边的同学却问班长单词。
班长不耐烦的脱口而出：“peace all found！”
当他知道上当的时候已经晚了，同学们投来了鄙视的目光。结果班长被笑了三年！
8、食堂遇见四位大神！
四位屌丝每人打了三碗免费的汤！
三碗啊！（食堂的免费汤大家懂的，就是盐开水啊！）。
十二碗一字排开！场面极其壮观啊！
哥已经快撂瞎了！快吃完的时候GC来了……
只听到其中一哥们大声说了一句：来！兄弟！咱们干一个！……
顿时食堂一片喷饭啊。
9、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥姆萆稀Ｕ馐迸⒉荒头车奈实溃旱降自覆辉敢猓扛缈悸堑脚⒌淖宰鹦木椭Ｖ氐幕卮鹚担何以敢狻Ｕ馐桥⒛闷鸬缁昂鸬剑禾寺穑坷夏锊皇敲蝗艘?/p>
10、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什麽叫赤道？”
“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
11、有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处，”老师接着说：“好，他不上我的课，我当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什麽名字。”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”
12、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
13、小五在班上外号叫“FRIDAY”。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：“用点实力好不好，考这麽烂！”小五就说：“老师，我只有两粒，没有十粒。”突然有人冒出一句：“老师，他有十粒就赚死了！”小五：“难怪董事长赚的比我多。”全班：“为什麽？？”小五：“因为他的名字叫张万立啊！！”
14、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：为什麽凤凰要用红色而不是其它颜色？那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生）。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！
15、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。
一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”
他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”
我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”
