抢银行的呗、一个女人的征婚条件、女人三八节男人遭殃了、借货、纯属巧合，真不是打劫的等笑到抽筋的银行的笑话合集25篇。
1、一天接外甥女放学回家，因为离家离近，所以步行回家。
经过农行的时候，赶上押解员提款。
当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解的问：“舅妈，他们在干嘛。”
我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。”
三个人瞬间向我投来了诧异的目光。
2、一位女子，开出征婚条件有两点1.要帅2.要有车电脑去帮她搜寻结果：象棋这位女子，不服搜出的结果又输入1.要有漂亮的房子2.要有很多钱电脑去帮她再次搜寻的结果：银行此女子仍然不失望，继续输入条件1要长得酷2又要有安全感结果搜出的结果是：奥特曼此女子仍然不失望，还继续输入条件1.要帅2.要有车3.要有漂亮的房子4.要有很多钱5要长得酷6又要有安全感电脑去帮她再次搜寻的结果：奥特曼在银行里下象棋
3、我最想收到的三八礼物就是我的愿望能够实现，老公你去努力吧！就八个愿望不多。
一想上网免费 二想年轻十岁 三想上班不累 四想帅哥排队 五想无所不会 六想海吃不肥 七想衣服不贵 八想红杏出墙无罪 女人五大窝囊：下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远到商场，一生只上一张床。整改方案：下班可以不回家，几点上床由着她，领了工资自己花，想到哪花到哪花，随心所欲披婚纱。努力方向：下班不用进厨房，可以整夜不上床，别人工资买时装，自己工资存银行，爱到哪里自己想，后备情郎排成行。
4、妇人走进银行，对货款部职员说：“我想跟你谈谈借货。”
“好极了！”银行职员回答，“你能给我们多少钱？”
5、有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我升上拿出体温计说。
6、想数钱数不完，做银行职员；想美景都看遍，做导游；想美食快朵颐，做厨师；想衣来伸手，饭来张口，只能让生活不能自理；想好好休息，一睡不用起，就来拥抱2016年吧，一定会有世末惊喜等着你。天天准备迎接大礼吧。
7、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声。至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。
8、去银行取钱，我对银行柜员说：你服务好点，老子是你衣食父母！
柜员看了一眼电脑：从您交易记录来看，我应该早饿死了。
9、去银行办卡，轮到我了，手机上糗百没关，银行那职员见了。天王盖地虎，我对道 小鸡炖蘑菇。GC 来了 银行那职员：“宝塔镇河妖。”旁边办业务的露出头 道“蘑菇放辣椒”我们三相视一笑！糗友遍布天下！
10、某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。
于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！
11、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！
12、前天好朋友聚会，一男的向我朋友求婚，没有钻戒，没有鲜花，只是拿了一张银行卡，和一本证书。
说了句：这是我的工资卡和我的房产证。
好吧，这就够了吧，诚意到了。
13、刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8仟元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛[Bī]
14、又到了月初，该领生活费了，刚好愚人节。
老爸突然打了一个电话好像还很心急，他说刚手抖了一下两仟多了个零，叫我还钱……我说爸，愚人节快乐。拜拜，再打电话来我都不接了……
然后然后很开心的去看银行卡余额……我去……只有两百……然后然后他现在还不接我电话。
15、在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大，开了免提之后我就说：好了开好了，你继续说。然后我就听见电话里那头嗷嚎一嗓子：通通别动，抢银行………
16、今天看新闻＂媒体称中·国·人均存款为3.27万＂才发现，原来我不穷，我应该有3.27万存款，谁能告诉我在哪个银行？怎么取出来？我急用！……想问一下媒体：＂你的钱和我的钱能人均吗？＂。
17、老汉去银行存钱，取号时，保安问：办啥业务啊？
老汉：存 钱
保安：去自助存款机存吧，快一些。
老汉：我不会用。
保安：那我来教你
保安一步一步的教，放钱时，老汉掏出了一袋硬币。
保安惊呆了……
18、一朋友，喜欢泡妞，某天搭讪了俩妹子，约妹纸出去吃饭问妹纸意见，妹纸说要去西部海鲜城，朋友是外地人，一听这名字觉得好大气，怕钱不够丢人，当时身上有几仟块，又去银行取了一万，结果被妹纸带到了一个小吃店，吃完结账，总共消费50元人民币
…像这种妹纸真不多了…
19、上午去建设银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士。
我就问旁边的大爷：“咋回事？”
大爷说：“哎，人死了家人都不知道密码，银行非让本人来。”
20、银行办事员：您好，请问您办什麽业务？客户：我存一个死期（整存整取）。办事员：那请问您死多久？客户：嗯，死一年吧。因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。
21、有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。
有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”
22、一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”
答：“门后那里有个按钮。”
我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。
霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……
23、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？
不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
24、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的--生活贵在用好这30%。
25、下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。
